Мирланда Ойтен
Дело было вечером, думать было не о чем... и нечем. Ни когда это писалось, ни когда я решилась это выложить.
Название: Пьеса.
Автор: я!
Бета: я. за очапутки не бейте...
Статус: не закончен
Жанр: стёб и полный ООС. Одним словом, относиться к этому всерьёз нельзя.
Фандом: торибла
Персонажи/пейренги: все, что вспомню и смогу приткнуть + Рассказчик. Упоминается Ичимару Гин.
Дисклаймер: права на героев и мир принадлежат наследникам Сунао Есида.
Рейтинг: НЦ-21 и вообще, не читайте это!
Предупреждение: шиза из авторской головы. Без смысла и без пощады. И на самом деле я Эстер люблю.И Авеля тоже, хотя это и не видно. Просто так вышло... Да, и 2пятые главы получились случайно. У автора начиналась сессия и он был уставшим.
Глава 1Глава1.
Рим. Конспиративная квартира АХ. Трес прикидывается тумбочкой у окна, Прфоессор дымит трубкой, Авель медитирует на сладкий чай.
П: Итак, друзья мои, перед нами стоит задача найти ячейку Ордена Розенкрейцеров, вызнать их секреты, с помощью которых можно разгромить Главное Управление!
Авель *расслышав только последние слова *: А-ась? Зачем нам громить Инквизицию?
Профессор: Главное управление Ордена, придурок!
Авель: А-а… *снова медитирует на чай *
Профессор: Я составил гениальный план того, как мы выполним наше ответственное задание! Путём оперативной и агентурной работы я выяснил, что филиал РКО в Риме находится на улице сен Фьёр, дом 7, офис на третьем этаже.
Авель потрясённо пялится на Профессора, Трес жужжит микросхемами.
Трес: Негатив. Адрес римского филиала РКО находится на улице Сен Фьёр, дом 9, второй этаж.
Профессор: Что ты несёшь? *открывает городской телефонный справочник и зарывается на букве «р» *Вот, Розенкрейц Орден, римское отделение. Улица сен Фьёр, дом 7, второй этаж. Время работы 9.00-18.00 без выходных и перерывов на обед. Звонить по телефону…. Понял?
Авель: И на это вы потратили пятнадцать тысяч динар?! На справочник?
Профессор * гордо захлопывая и убирая справочник под султану*: Не тебе судить о моих методах работы.
Трес: Негатив. Этот справочник устарел на три года. Новый адрес римского отделения РКО – улица Сен Фьёр, дом9, второй этаж.
Профессор: Странно. А я вчера им звонил по этому телефону и назначил встречу на четыре часа.
Авель: Как?!
Профессор: Кхм… странный вопрос. По телефону, разумеется.
Авель: и они согласились с вами встретиться?!
Профессор: Да. Сегодня в четыре часа будет собеседование в их офисе.
Авель: Почему собеседование?
Профессор *отложив справочник *: Потому что я им сказал, что я хочу вступить в их Орден.
Авель *в ужасе хватается за сердце *: Вы?!
Профессор: Авель, я им наврал. Я не собираюсь вступать в Орден. Это предлог, чтобы проникнуть на территорию РКО.
Авель *успокоившись *: Это гениальный план, Профессор! Мы разрушим Орден изнутри!
Прфоессор: (тихо) Блин, я же сказал, что не собираюсь туда вступать… Тупая лягушка!
Авель: Вы что-то сказали?
Трес *жужжит микросхемами *
Профессор: Говорю, спасибо, Авель. Я рад, что ты осознаёшь мою гениальность.
Трес *уныло жужжит микросхемами*
Профессор: Осталось дождаться остальных членов нашего отряда.
За дверью квартиры раздаются шум, чей-то топот, ругань, грохот и другие звуки, которые издают люди в количестве больше одного. В комнату вваливается Леон, буксирующий сонного Хьюго и укаваившуюся Эстер, следом, по нос закутанный в дворянский синий плащ с золотыми имперскими полумесяцами семенит невысокая фигура, которая искренне думает, что не привлекает никакого внимания.
Леон: Ну что, соскучились?
Трес: Вы опоздали на два часа семь минут и три секунды.
Леон: Подумаешь, опоздали. Зануда.
Трес: Негатив. Я не зануда, я – машина.
Леон: Да мне пофиг.
Профессор: Вы действительно опоздали, Леон. Мы устали вас ждать.
Голос-из-за-стены: Да-да-да, мы тоже.
Профессор: Вот видишь, все устали. Давай я быстро расскажу мой план, и мы приступим к его выполнению.
Леон отпустил воротник Хьюго, и мечник уполз в угол, откуда принялся источать волны молчаливой суровости. Эстер приняла пафосную позу ГГ и принялась хлопать глазами, однако пока, к всеобщему удовольствию, молчала. Трес жужжит микросхемами. За окном опускается люлька с мойщиками окон. Мойщики в платках, огромных тёмных очках и с широкими щётками в руках. Ни чёрная фашистская форма, ни красные повязки с козлиными черепами, ни сидящий на поручне люльки демон не вызывают никаких подозрений. Из-за стены доносится звуки вскрываемых ножом консервов. Фигура в плаще крайне незаметно сидит у двери.
Профессор: Сейчас мы идём в отделение РКО, захватываем, всех в плен и узнаём информацию об их Главном Штабе. Всё ясно?
Все: Да!!!
Профессор: Всем ясно?
Все: Да!!!
Профессор: Господи, пусть они все действительно всё поняли!
АХ-овцы пафосно стоят, сурово насупившись. Они полны решимости победить всех и вся. Внезапно Авель вздрагивает.
Авель: А вдруг за нами следят?
Мойщики окон замерли, звук вскрываемых консервов прекратился, а фигура в плаще заёрзала. Слышно, как жужжит под потолком муха.
Профессор: Кто? Откуда они узнают, что мы собрались здесь?
Мойщики снова принялись елозить щётками по стеклу, за стеной зашумели.
Авель: Всё-равно, вдруг здесь полно жучков и видео-камер?! Вдруг за нами следит Инквизиция?!
Голос-из-за-стены: Да на фига вы нам сдались, придурки…
Профессор: Авель, как ты себе это представляешь? *берёт с тумбочки настольную лампу и насмешливо говорит в плафон * Брат Пётр, не пожалеете бедных еретиков и не принесёте ли чайку?
Второй голос-из-за-стены: Не пожалею.
Первый голос-из-за-стены: Да у нас его и нет…
Эффектная пауза. Наши герои замерли в недоумении, как внезапно на них снизошло ОЗАРЕНИЕ. Эстер ИСПУГАЛАСЬ. Её глаза распахнулись настолько, что глазные яблоки чуть не выкатились. Хьюго сурово и мрачно обнажил меч, Леон подавился вином, которое он нашел в баре. Трес жужжит муханизмами.
Леон *в позе Комбата, вместо пистолета винная бутылка *: За мной! Возмём их тёпленькими!
АХ-овцы гурьбой вывалились из квартиры, красиво высадили дверь соседям. Внутри обнаружилась пустая банка шпрот на ящике, две табуретки и распахнутое окно. Леон подбежал к окну и свесился наружу.
Леон: Ушли, гады!
Голос-с-улицы: От гада слышу!
Леон: Матвей, засранец, попадись мне!
Голос-с-улицы: Уже бегу и теряю тапочки!
Эстер *с ужасом в глазах и пафосом на лице*: Они всё слышали! Что же будет?
Профессор: План остаётся прежним. Нам нужно его выполнить, прежде чем Инквизиция соберёт силы и попробует нам помешать!
Трес *жужжа механизмами *: Негатив. У них нет оснований нам мешать.
Голос-с-улицы: Конечно, есть! Вы лишаете нас работы и премий!
Леон: Ты ещё здесь?!
Авель *с раскаяньем в глазах *: Они лишаются из-за нас премии?
Голос-с-улицы: Да не парьтесь, отец Найтроуд, мы ж фанатики, работаем за идею!
Профессор: Поспешим на улицу Сен Фьёр, друзья!
АХ-овцы дружно вывалились из вражеской квартиры и направились к офису Ордена. За ними из люльки флегматично следят Исаак и Дитрих с щётками для мытья окон.
Дитрих: Побежали. Как думаешь, куда?
Исаак: К нам, рузумеется.
Дитрих: В Вену?
Исаак *затягиваясь беломором *: Дурак? На Сен Фльёр.
Дитрих *беспокойно *: Нам тогда надо тоже спешить!
Исаак: А зачем? Там Хельга, пусть сама разбирается.
Дитрих: А если инквизиция тоже придёт?
Исаак *гладя демона *: Тем лучше. Терпеть не могу оппозицию в партии.
Глава 2Глава 2.
Наши доблестные герои идут по улице Сен Фльёр, удачно замаскировавшись под туристов и паломников, чтобы дать Профессору незаметно пробраться в филиал Ордена и обеспечить ему прикрытие. Улица старая, мрачная, полная старых домов, подозрительных дверей, забитых окон. Вокруг нет ни одного человека. Царит мрачный полумрак, хотя ещё час назад было утро. Перед камерой прокатывается перекати-поле.
Нашим АХ-овцам не в намек, что из тени проулка за ними следят Исаак и Дитрих в костюме делающих покупки пенсионерок, а с крыши напротив дома номер 9 следят сестра Паула, брат Матвей и рота ОМОНа.
Брат Матвей: Сестра Паула, мне кажется, или нас кто-то палит?
Сестра Паула: Не кажется. Я тоже слышу голос.
А ну тихо там. Вас вообще в этой главе нет! И вообще, зачем вам на крыше ОМОН?
Сестра Паула: Ты вообще кто?
Рассказчик. И тихо там, не мешайте работать.
Итак, наши герои притаились перед римским офисом РКО и совещаются, что будут делать.
Профессор: Так, я захожу внутрь и завожу с ними беседу. Когда я узнаю, сколько их там, я подам вам условный сигнал: выкину в форточку платок. Если красный – значит, там один орденец. Ораньжевый – двое, желтый – трое…
Леон: Поняли, иди уже!
Профессор направляется внутрь дома. АХ-овцы вжимаются в тень и начинают ждать.
Эстер: У него так много платков!
Авель: Профессор – гений!
Дитрих: Исаак, а как это связанно?
Исаак *предаваясь воспоминаниям *: Лучше не спрашивай!
Матвей *доставая кулёк с семками и галантно предлагая горсточку даме *: Извольте. Ждать нам долго… Эти дипломаты ничего толком сделать не могут…
А мне? Я тоже дама.
Матвей: Обойдёшься.
Ну и фиг с тобой…. А мы, друзья, перенесёмся к нашему Профессору.
Офис Ордена Розенкрейц. Аккуратное офисное помещение с белыми стенами, трубками дневного света под потолком, половина из которых не работает или мигает. В приёмной сидит Хельга и полирует ногти. Перед ней на столе горы бумаг, на мониторе компьютера «разлетается» косынка. Профессор проходит к её столу и кашляет.
Хельга *отрываясь от ногтей и приветливо скалясь *: О, добрый день! Вы хотите вступить в Орден Креста и Розы или вы уже наш член?
Профессор: Хочу.
Хельга: Вам назначен приём у господина фон Ноймана?
Профессор: Да, но…
Хельга: Подождите до назначенного вам часа.
Профессор: Но…
Хельга *снова уткнувшись в ногти *: Журналы на столе.
Профессор: Девушка, вы меня не поняли… *полный игнорр со стороны ведьмы* У меня есть компромат на вашего главного!
Хельга *с подозрением *: На самого главного?
Профессор: На самого главного!
Хельга * ещё более подозрительно*: Какой именно?
Профессор * вдохновлено врёт*: Как он в пятницу ходил в сауну с девами!
Хельга *хватается за сердце и вскакивает на ноги *: Ах он мерзавец! А сказал, что ходил навестить брата!
Профессор *покорно кивая и не понимая, о чём речь*
Хельга *вламывается в кабинет Бальтазара и вытаскивает того из-за компьютера, за которым тот был занят крайне важными делами* Базя, этот мерзавец ходил не навещать брата!
Бальтазар *пытается осознать услышанное *: Какой мерзавец?
Хельга *истерично рыдая *: Фюрер шляется по бабам!
Бальтазар *осознав, что Хельга ему только что сказала*: Фюрер?! Как так?!
Хельга *обильно поливая коллеге китель холодными слезами*: Как он мог так со мной поступить?! Я ему верила!...
Бальтазар *окончательно поняв, что случилось и какое счастье приплыло к нему*: Милая моя, не убивайся так! Может быть, это какая-то ошибка!...
Профессор: Да-да-да, это ошибка…
Хельга: Это правда! Он шляется по ба-абам!! Он меня не лю-юбит!
Бальтазар: *показав Профессору зубы*: Милая, как я тебя понимаю…
Хельга: Нет, не понимаешь…
Профессор: Я, пожалуй, пойду…
Бальтазар *сделав страшные глаза, шипит*: А ну стоять!... Милая, давай я тебе чайку сделаю… Присаживайтесь, милый человек! *скалится клыками*
Профессор: Боже, во что я влип….
Глава 3Глава3.
Бальтазар *приветливо скалясь Профессору*: Так что вы там говорили про фюрера? Сауна? С девами?
Профессор: Д-да… У меня есть некоторая информация…
Бальтазар: Прекрасно.
Хельга *уткнувшись в платок*: Ыыыы….
Бальтазар: Я хотел сказать, это ужасно, милая! Это просто ужасно, он так бессердечно с тобой поступил!
Хельга: Аыыыы….
Профессор *сидит прямо, волосы дыбом, на лбу написано осознание, как он попал*: Да, это ужасно…
Бальтазар *прижимая к себе Хельгу и гладя её по голове*: Милая, я это так просто не оставлю! Я во всем лично разберусь! Так хорошо, что вы к нам пришли, друг мой!
Профессор: Безмерно…
Бальтазар: Простите?
Профессор *обречённо*: Да, я вам помогу, чем смогу…
Бальтазар: Прекрасно!
Тем временем наши герои терпеливо ждут сигнала Профессора на улице. АХ-овцы терпеливо толпятся в своём закутке, орденцы за ними следят, а инквизиторы плюют на всё шелухой с крыши. Эстер волнуется.
Эстер: Я так волнуюсь, я так волнуюсь! Как он там? Что с ним там? Вдруг с ним что-то случилось! Отец Найтрод, с ним ведь ничего не случилось, да? Отец Трес, мне так страшно! Отец де Ватто, как вы можете быть таким спокойным! Отец Леон!...
Все (включая инквизиторов, роту ОМОНа и Исаака с Дитрихом): ЗАТКНИСЬ УЖЕ!
Таинственаня фигура в плаще: Раду-у!
Эстер: Вы все такие злые! Но это, наверное, потому что вы волнуетесь! Знаете, я тоже волнуюсь! Это ведь нормально, да? Да что я говорю, это ведь нормальная реакция человека на опасность, я ведь права, да? Ой, мне так страшно. Знаете, когда мне страшно, у меня руки трясутся…
Исаак *с дёргающимся глазом*: Я её сейчас загашу…
Дитрих *хватает его за руки*: Ты что, бредишь?! На ком я буду показывать зрителям, что я плохой персонаж?!
Исаак: Женись на Фортуне!
Дитрих: Блин, я же сказал, что я плахой! А не мазохист! Я садист и извращенец, но не мазохист!
Эстер: … А однажды я разбила кофейник, я так перепугалась! Он был у матушки Розы самый любимый, мы его на рождество купили, перед тем, как я в церкви ёлку уронила! Это так весело был. Мы ёлку наряжали в келье, я на табуретку встала, чтобы шарик повесить. У нас знаете, такой был большой, стеклянный, мне его в школе подарили на день рождения…
Исаак *со стоном схватившись за голову*: Дитрих, как ты мог её целый год терпеть в Иштване?!
Дитрих: С трудом. Хотя тогда она ещё хуже была. Ты бы видел, как она того полицейского убивала. Мне кажется, он сдох, когда она ему начала рассказывать про своё первый день в школе.
Исаак: А каким боком к убийству относится первый день в школе?
Дитрих: А каким боком к её волнению относится шампунь против перхоти?
Исаак *прислушавшись к Эстер*: Какой шампунь?! Она про фарфоровый сервиз чушь несёт!
Дитрих *флегматично*: шампунь был до этого.
Эстер:… и вот когда эта собака на меня залаяла, я совсем не испугалась! Правда, она меня за ногу укусила сильно, у меня даже шрам на бедре остался, показать?
Все *истерично*: НЕТ!
Эстер решительно задирает юбку, показывая выше колена, под штопанной резинкой чулка, упомянутые отметины.
Матвей: Слушай, ты, Рассказчик! Это что, так НЦа, которая нам рейтинг делает? А слабо её заткнуть и начать что-то нормлаьное, а?!
Слабо. Вот были бы у меня семки, мне было бы лень столько печатать. А теперь терпите.
Матвей *хмуро*: ,….(непереводимая игра слов с использованием испанских идиоматических выражений)…
Эстер *опуская юбки*:… но потом мне на медстанции сорок уколов вкололи. Сказали, что собачка была бешеной, но мне кажется, они врут, собачка такая милая была, подумаешь, слюнявая и дёрганная! А эта врачиха такая противная была! Кричала, что таких, как я, усыплять надо. Вот злая женщина, да?
Исаак *со стоном*: Святая…
Леон *заткнув уши плеером, напевает*: Я бере-еменна-ая, э-это вре-еме-анно!...
Авель *обсасывает леденец-петушок*: Конечно, это очень жестоко!
Все *смотрят на Авеля, как на контру*: Вот урод…
ОМОНовцы по цепи передают выломанный из ближайшей печной трубы кирпич. Матвей кидает, целясь в Бланшет, но кирпич попадает по макушке Авеля.
Эстер *на грани ультразвука, с болью, от которой сводит зубы*: Святой Отец!
Исаак: Вообще-то, святой отец – это Папа… Это нубство меня уже бесит, хотя я чхать хотел на церковь!
Скажи спасибо мексиканским сериалам и их переводчикам. А вообще, молчи там в углу!
Эстер * упав на колени рядом с Найтроудом и трагически раскидав юбки*: Отец Найтроуд, вы не ушиблись?
Хьюго *не выдержав*: Его кирпичом по голове стукнули. Как ты думаешь, он ушибся или нет?
Эстер *назидательно*: А вдруг это был пенопласт?
Трес: Негатив, это был не пенопласт.
Эстер: А-ааа! Отец Найтрод, вас кирпичом ударило!
Паула *догрызая последнюю семку*: Мэтью, напомни мне больше никогда не называть шефа идиотом, когда он раскроет рот и будет нести хрень!
Глава 4Глава 4.
Резиденция Папы Римского, большая зала, украшенная росписями страшного суда. Причём художник явно завидовал Микеланджело, и попытался его переплюнуть по всем статьям. В итоге маленький Папа принимался трястись от одного взгляда на зверские рожи чертей, перекошенные лица грешников, содранные шкуры и царящего над всем этим садистски скалящегося Спасителя. Спаситель был подозрительно похож на кардинала ди Медичи. Маленький папа уже давно бы объявил автора этого безобразия еретиком и приказал зарисовать стены чем-нибудь веселеньким, но герцог Флоренции был резко против. Кардиналу Франческо ди Медичи фреска нравилась.
Итак, правительственное совещание верхушки Церкви…
Франческо: … именно поэтому я против, чтобы такие полномочия давали слабым, глупым созданиям, которые к тому же каждый месяц бесятся из-за своих проблем!
Катерина: Да на тебя братец посмотреть, у тебя месячные уже лет тридцать без перерывов идут!
Франческо: Не переводи наш разговор на другую тему!
Катерина: Это я перевожу?! По-моему, мы начинали разговор с мирного договора с Империей!
Франческо: Вот я и говорю, что глупо доверять такую власть в руки женщин!
Катерина* с семейной садистской улыбкой, понимающим тоном*: А-а… Комплексуешь, братик, что тебя всё-время сравнивают с женщинами? Не надо, если бы во главе Империи был мужчина, ты бы всё-равно рядом с ним выглядел дебилом.
Франческо* багровея от гнева и переходя голосом порог в сотню децебел*: Прекрати меня оскорблять, женщина!
Катерина* самодовольно*: Ну что, братец, переходим на личности? Не можешь больше привести ни одного адекватного аргумента?
Франческо* становясь одинакового цвета со своей мантией*: Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Мои инквизиторы добыли неопровержимые доказательства, что твой АХ – сборище предателей и еретиков!
Катерина* зевнув*: Если это снова злобствование на Вацлава, который свалил из твоей конгрегации, прихватив три гига с твоей личной коллекцией порнухи – извини. Я это уже пять лет слушаю. Пора придумать что-то новенькое!
Франческо* смеётся маниакальным смехом*: Нет! Только что мои офицеры доложили, что священник АХ пытается войти в контакт с Орденом Розенкрейц, чтоб вступить в него! Теперь я наконец-то разгоню твой балаган и наберу в наш МИД квалифицированных дипломатов!
Катерина* бледнея*: О Боже! Это безвыходная ситуация! Мне ничего не остаётся сделать, кроме как самой вступить в Орден!
Франческо* охренев*: Че?!
Герцогиня Сфорца решительно ткнула брата острым концом кардинальского посоха в ногу, пнула коленом в пах и огрела по голове тяжелым крестом на посохе. Пока флорентиец, не ожидавший такой подлости, корчился на месте, Катерина, как девушка-берёзка из одноимённого ансамбля, выплыла из залы, трагически раскидав руки. Кардинал запрыгал следом на одной ноге.
Юный папа остался в одиночестве и хлюпнул носом.
Алессандро: А я их позвал, чтобы попросить себе кролика или кошечку! Господи, где справедливость?!
Тем временем на улице Сен Фьёр, наши герои решали проблемы по мере их поступления.
Эстер: Святой Отец…
Исаак: ПАДРЕ, ДУРА!
Эстер:… вы меня видите? Отец Найтроуд, вы не двигайтесь и закройте глаза!
Авель: А как я тебя тогда увижу?
Эстер* полный игнорр окружающего мира* : Знаете, я однажды тоже очень сильно ударилась бедром! Там такой синяк был, так болел!…
Девушка решительно взялась за юбки, дабы показать где и какой был синяк.
Исаак* вцепившись в волосы и зарычав*: Дитрих! Ты там говорил, что ты плохой?! Иди и заткни её!
Дитрих* возмущенно *: А что я сразу?! Я маленький несчастный кавай! У меня было тяжелое детство, потом в моей жизни встретились два извращенца-педофила, потом слезливая агнстовая девица с дырой в боку в форме звезды!…
Эстер* оторвавшись от воспоминаний и крайне возмущённо*: Откуда ты вообще про мою родинку знаешь?!
Исаак* тоже возмущённо*: Ты что, подглядываешь за девицами?! Мы с фюрером, что, мало для тебя сделали?!
Дитрих*истерично*: …Я слишком важный для фэнов отрицательный персонаж, чтобы сдохнуть так глупо! Я туда не пойду!
Леон* вытащив из одного уха наушник*: Глупо – это ты что подразумеваешь?! Что мы тебя некрасиво завалим?!
Матвей*взвешивая на руках очередной кирпич*: Именно это, друг мой. И я с ним полностью солидарен в этом.
Эстер: Господин Леон, он за мной в ду-уше подглядывал! Сделайте с ним что-нибудь плохое!
Леон: По-моему, что-то плохое с ним уже его контрамундисты сделали, пидорасы несчастные!
Исаак*возмущенно*: Мы не несчастные! Мы вообще крайне довольные жизнью!
Дитрих*пока про него никто не помнит, прячется в темноте проулка*: Но пидорасов-то не оспариваешь…
Тем временем к окну офиса РКО подходит Профессор и выкидывает в форточку черный платок в белый горошек. АХ-овцы тотчас же кидаются к нему, даже раненый Авель вскакивает и бежит.
Леон: Вильямская мама, что это значит?! Там врагов что, как горошка?!
Хьюго: Прекрати оскорблять Профессора! Это святой человек!
Матвей: Да, Господь любит умом убогих.
Авель: В этом есть какой-то скрытый смысл! Профессор никогда и ничего не делает просто так!
Леон: Ну конечно! Когда он взялся починить кухонный миксер, а в результате эту хрень удалось сбагрить только в инквизицию, этому дятлу-Орсини, Это тоже, что ли, было специально?
Паула* задумчиво*: Так вот оно что…
Матвей*согласно*: То-то я думал, что у этого дрына название такое тупое и странное, не латинское. Скример, видите ли……
Хьюго: Ему нужен аспирин!
Леон: На фига? Типо горошек – это таблетки?
Хьюго: Нет, ему просто вечно нужен аспирин для припоя.
Леон: Глупо. Думаю, ему нужна бутылка коньяка!
Авель: Зачем?
Леон: Коньяк никогда лишним не бывает!
Таинственная фигура в плаще: Раду-у!
Все*смотрят на фигуру*: Чего?
Таиственная фигура: Простите, это всё гонзовцы, что б их. Продолжайте!
Эстер: Мне кажется, ему нужна БСЭ!
Все: Чего?
Большая Советская Энцикопедия…
Все: У нас двадцать девятый век, откуда здесь БСЭ?!
Понятия не имею. У неё спросите лучше.
Эстер: Матушка Роза, когда неё были проблемы, всегда смотрела в БСЭ!
Авель: Может быть, ему всё-таки нужен аспирин?…
Профессор*возмущенно*: Спасите меня отсюда!
Леон: А мне версия с БСЭ нравится. По-моему, её можно срочно достать в Римской Центральной библиотеке?
Профессор: Спасите меня!!!
Авель: Аа?!
Профессор*в истерике*: Спасите меня, идиоты!!!
Хьюго*обнажив меч*: Так точно, профессор!
Авель: Хьюго, может быть подумаем…
Мечник решительно двинулся к парадному входу в офис. Леон флегматично остановил плеер и двинулся следом. Авель поплёлся в конце.
Эстер: Может быть, попробуем с ними договориться? Они же люди!
Исаак*выходит из проулка*: Ну наконец-то! А то у меня уже ноги затекли!
Лейтенент ОМОНа: Господин Матвей, приготовиться к штурму?
Матвей: Нет.
Лейтенант: Почему?!
Мавтей: Вот дурак! Потому что они – Главные Хорошие Персонажи. А РКО – Главные Плохие.
Лейтенант*слышно, как скрипят мозги*: А мы тогда кто?
Матвей: Я – просто Плохой. Ты – Пушное Мясо для Главных Героев и Главных Злодеев. А благодаря нашему тупому начальнику, Инквизция вообще что-то непонятное…
Лейтенант*с нулевым пониманием в глазах*: Понятно, господин Матвей. Так почему не будет штурма?
Мавтей*закатив глаза*: Потому что они благодаря сюжетному произволу нас перестреляют! И плевать на то, что нас двадцать прекрасно обученных спецназовцев с огнестрельным оружием, а их – четрые дебила-дипломата и малолетняя уголовница. Ну, и пара тупых вампиров.
Лейтенант: так что нам делать-то?
Матвей: сгоняй за семечками.
Лейтенант*в шоке*: Зачем?!
Матвей*злясь*: Грызть их, пока АХ-овцы будут там разводить свои пафосные речи! Пошел, @*&ь!*отправил офицера пинком с крыши*
Дитрих: О-па! В смятку!
Матвей: Сержант!
Сержант: Я, господин Инквизитор!
Матвей: Теперь ты лейтенант!
Сержант, теперь Лейтенант: Так точно принести семечки!
Глава 5aГлава5.
Бальтазар, подходя к сидящему на подоконнике Профессору.
Бальтазар: друг мой, можно вас на пару слов?
Профессор*резко отвернувшись от форточки и слезая с подоконника*: Да?
Бальтазар*деликатно взяв учёного за руку*: Знаете… Я конечно понимаю, что вы хотите к нам внедриться, разведать где наш штаб…
Профессор: Да вы что, с чего вы взяли?
Бальтазар: Видите ли, фон Кемпфер рассказывает про вас всякий раз, как напьётся. Не узнать вас после его рассказов – невозможно… Но мы отвлеклись… вы скажите мне, этот компромат – правда?
Профессор: Чистая правда!
Бальтазар: Вот вы профессор – и врёте! Фюрер в тот день просто не мог быть в сауне! Он действительно поехал навестить брата – он, кстати, где-то у вас в МИДе работает, но это мелочи. Фюрер тогда заблудился, потерял руку и попал в отделение полиции, потому что забыл паспорт и регистрацию, а я его оттуда забирал.
Профессор: хм…
Бальтазар: Что ж, понятно, компрамата, значит, нет… Ну, это не беда. Вы, главное, не говорите об этом, пожалуйста, Хельге!
Профессор: хм…
Бальтазар: Понимаете… Я люблю фюрера, как никто. Но…
Профессор*понимающе*: хм…
Бальтазар: Вот именно. Фюреру от этого ничего не будет, а у меня появится надежда.
Профессор*пожалев молодого вампира*: А откуда мы тогда возьмём этот компромат?
Бальтазар*оживившись*: О, это не проблема! Мой младший брат нарисует нам с помощью фотошопа что угодно, хоть яойную порнуху!… Кстати, это мысль! *ушел полностью в свои мысли * Вот если…
На лестнице раздался шум, испанская ругань, причитания и прочие звуки.
Леон*вынеся тушей дверь*: Сдавайтесь, контра!
Хельга*роняя пудреницу*: Базя, меня обижают!
Бальтазар: Я мчусь на помощь, любимая!
Василиск надулся и от души принялся плеваться по влетевшим в офис священникам. Священники, как были гурьбой, так гурьбой и вылетели обратно за дверь.
Бальтазар*хватая Профессора за шкирку и пинками отгоняя Хельгу к чёрному ходу*: Да шевелитесь вы! Бегом! Хельга, забудь про косметичку, я куплю тебе новую помаду! Красную, как розы!
Хельга: Меня красная па-алнит!
Бальтаза: Куплю тебе зелёную! Только иди, иди давай!
Орденцы, неся Профессора как трофейный ковёр, выбежали через чёрный ход и прыгнули в канализацию…
Бальтазар: Эй, ты там бредишь, что ли?! Я не полезу туда к новом мундире!
Хельга: Я на шпильках! Ты представляешь, что это такое?
Ну знаешь, я никогда не комплексовала по поводу своего роста. Не нравится, иди босиком.
Бальтазар: Я туда не полезу! Там воняеет!
Хватит спорить! Быстро залез туда! Ты злодей – значит, твоё место в канализации!
Бальтазар: Чего?! У всех злодеев есть замки, секретные базы в горах и на необитаемых островах! Жить в канализации – дурной тон и удел разных уродцев и мелких сошек!
Не я это сказала, сошка… А НУ БЫСТРО ВНУТРЬ, ПОКА ВАС ГОЛИАФ НЕ ПЕРЕЕХАЛ!!!… Вот умнички, Вордсворда там не убейте, а то мне что-то его вопли не нравятся… А? Всё, глава закончена! У меня закончилась трава и я осознала собственную убогость.
Глава 5бГлава 5б
Эстер: Прошло уже четыре главы, а я выгляжу, как клиническая дура!
Ну извини. Должна же я на ком-то отрываться.
Эстер: Да ты на всех отрываешься!
Пф, отстань!
Эстер: не отстану! Я не хочу быть самым глупым персонажем!
Знаешь, я сейчас читаю канон… поверь мне, ты не самый глупый персонаж! Если ещё хуже кадры.
Эстер: Ну да, конечно! Ты же только два РАМа прочитала! И второй РОМ – в переводе Скитер по диагонали.
Эй, откуда ты знаешь, что я только это читала?!
Эстер: оттуда же, откуда все знают про мою родинку!
А, ну да, ВАП…
Карпар: Это ещё что такое? Оно не заразно?
Всемогущий (как вариант – Великий) Авторский Произвол… Стоп, ты откуда вылез?! Тебя вообще в ближайших главах не планировалось! А ну сгинь, брысь, кыш! Все сгинули! Я начинаю главу!
Римские канализации. Высокий кирпичный свод коллектора, по полу течёт подозрительно чистая водичка, с потолка капает. Наши герои идут по специально для имподобных проложенной дорожке рядом с водичкой, а непонятно-откуда берущийся свет освещает им дорогу.
Устав, наши герои положили на пол Профессора и сели на него покурить.
Бальтазар*затягиваясь*: И что нам теперь делать?
Хельга*хмуро покусывая сигаретку и осматривая каблук*: Понятия не имею. Ты мужчина – это твоя обязанность думать о таких вещах!
Бальтазар*флегматично*: Следуя логике Рассказчика…
Рассказчицы.
Бальтазар: Ты сама представилась как Рассказчик – я слышал!
Тогда я ещё не определилась со своей ролью в этом… хм… произведении.
Бальтазар*с сарказмом*: А сейчас определилась? И в чём же твоя роль?
Конкретно в твоём случае – ввести Орден в заблуждение по поводу здравости твоего ума.
Бальтазар: Чего? Ты сама хоть поняла, что сказала?
Хельга*подозрительно*: Базя, ты с кем там разговариваешь?
Бальтазар*недоумённо*: Как это – с кем?
Хельга: Тут только я!
Профессор: И я! Но я молчал….
Бальтазар*всё поняв*: Они тебя что, не слышат?
Нет. Авторский произвол, знаешь ли…
Хельга*крайне подозрительно*: Базя, не пугай меня!
Бальтазар: Прости, я задумался!
Хех, задумался он… А теперь давайте в конце концов приступим к развитию сюжета! А то надоело с вами препираться.
Хельга*раздавив окурок*: Так куда нам вообще идти?
Бальтазар: Следуя логике подобных произведений, у нашего Ордена должна быть секретная база в канализации, из которой есть дырка в туннели метро, чтобы в кадр попадали эффектно проносящиеся мимо поезда. И плевать, что есть работники метрополитена, которые не то что дырку сразу заметят, они любую несанкционированную полость за крепью найдут и ликвидируют!
Хельга: А там есть зеркало?
Бальтазар*обречённо*: Два на два метра в золотой раме с купидончиками.
Перекурив, Василиск и его подруга затушили окурки, подняли Вордсворда и направились дальше. Профессор попыхивал трубкой и благоразумно не напоминал о факте своей разумности.
А тем временем наши герои, бравые агенты АХ, строят планы по спасению Профессора, сидя крайне неподозрительным кружком на полянке в одном из городских парков. Прохожие старательно делают вид, что не замечают странных мужчин в депрессивных шмотках с килограммами бесполезного обвеса, а ещё больше не замечают следящий за этими мужчинами (и одной монашкой) взвода ОМОНа и лыбящегося инквизитора. Сестра Паула решила всё-таки покинуть это собрание, осознав его бесполезность (да и оставлять инквизицию в кривых мужских руках брата Петра и кардинала ди Медичи – не самое разумное решение). Матвей же остался из любви к искусству и просто потому что кто-то же должен следить и действовать на психику главным героям.
Матвей: Заметь, я осознаю бесполезность этого занятия!
Тогда брось его и иди займись чем-нибудь полезным. Принтер хотя бы почини…
Матвей: Пф, еще чего. Кстати, где это написано, что я – техник?! Я стратег, вожу гандам и я просто самый обоятельный Плохой персонаж!
Дитрих *прикидываясь гуляющим с мамашей-Исааком ребёночком с пластмассовым пуделем на верёвочке*: Самый обоятельный Плохой персонаж – это я!
Матвей*снисходительно*: Мальчик, поверь, твои фан-девочки – это школьницы среднего возраста, которые не понимают, что парень-садист-програмист-фашист-пидорас-и-для-кучи-влюблённый-в-рассадник-хронических-проблем – это бред, нонсенс и крайне неудобная в быту вещь.
Исаак*возмущённо*: Это я-то рассадник хронических проблем?!
Матвей*подумав*: Вообще-то фанаты почему-то верят, что это Бланшет, но ты тоже подходишь.
Дитрих*возмущенно*: Можно подумать, эпизодический плохиш с ичимаристой рожей, взводом пушного мяса и килограммами обвеса на рукавах – это более хороший объект для хотения? У меня хотя бы фан-девочки есть, а у тебя толпа бесполых яойщиков!
Матвей*непонимающе, ибо у Рассказчицы есть планы на эту благодатную тему яоя*: Что это за фигня?
Дитрих* не обращая ни на что внимания*… К тому же есть проверенные сведенья, что в четвёртом РАМе тебя вместе с твоей мехой убьёт этот волосатый уголовник.
Леон:*восторженно*: Тысяча чертей, я хочу наступления четвёртого РАМа!
Матвей*флегматично*: А в Иштване я буду с д’Аннундзо хитрить в качестве умертвия?
Дитрих: Это фантазия мангаки. У неё даже русалки есть, не то что разные гули.
Матвей*всё так же флегматично-ичимаристо*: По-любому, тебя убьют быстрее. Эй, и ты там, прекрати сравнивать меня с этим придурком Гином! У меня нормальное лицо, а не ошибка пьяного хирурга со скальпелем!
За придурка-Гина сейчас огребёшь по полной…
Матвей: Уже боюсь. Всё-равно ничего более страшного, чем мангака, со мной не сделаешь. Я всё время был симпатичным мужчиной в самом расцвете сил, а это чудовище превратило меня в какого-то недоразвитого студента!
Леон: Насчёт недоразвитого я согласен…
Исаак: Ребята, вы мне вот что ответьте: чего вы не поделили, что вечно лаетесь?
Матвей и Леон*задумавшись так, что мозги скрепят*: А чёрт его знает… Ждите четверного РАМа!
Авель: А я тут слышал анекдот про тридцать священников, что убил Леон…
Леон*тяжелый взгляд*
Матвей*возмущенно*: Я нигде не хожу в доспехах! Я не шеф, чтобы добровольно превращаться в консерв и лезть под танк!...
Эстер: Друзья…
Авель*обижено*: Никто меня не любит!
Леон: О Боже, ты ещё заделайся в эмо, как Хьюго! Кстати, где он?
Матвей: Пять минут назад залез вон в тот канализационный колодец.
Эстер: Господа…
Леон: Как мы могли его проворонить? Это же не бутылка пива, это здоровая блондинка с мечом!
Эстер: Господин Леон…
Леон: Чего тебе?
Эстер: Глава заканчивается, а мы так ничего и не обсудили.
Все: Как заканчивается?!
А вот так. Конец главы.
Глава 6Глава 6.
Кабинет Франческо ди Медичи. Комната обставлена массивной барочной мебелью, на полу ковёр, с потолка свисает хрустальная люстра с пафостными крестиками, в углу стоит голая Венера, прикрытая кардинальской мантией. Лицом (похожим на больную флюсом Катерину) мраморная срамница решительно развёрнута в угол, чтобы не раздражать кардинала своим существованием ещё больше. Сам флорентиец угрюмо носится по кабинету кругами. Сестра Паула зевает, по-хозяйски сидя на краю стола и заложив ногу на ногу. Брат Пётр сидит на подоконнике и, пока не надо валить еретиков, читает квартальный отчёт из бухгалтерии, нацепив на нос очки и грызя карандаш.
Франческо: Как обстановка в Богемии?
Паула: Тихо.
Франческо*нервно*: А в Венгрии?
Пётр*не отрываясь от отчёта*: Где-где?
Франческо*заглянув в буклет*: В Хангарии.
Пётр: Там – тихо.
Франческо*с надеждой*: А в Марокко?
Пётр: Тихо.
Франческо*схватившись за голову*: А в Империи?!
Паула: Тихо.
Франческо: А еретики?! У нас полный Рим еретиков всегда был! Они-то есть?!
Пётр*флегматично*: Вчера последних расстреляли.
Франческо*с надеждой на скандал*: А почему не сожгли?!
Пётр: В воскресенье мы у вас под окнами одного сожгли. Не знаю, как вам, но мне вонь не понравилась. И санэпидемстанция тоже ругалась. К тому же расстрел надёжней.
Франческо: А где этот чёртов АХ с моей чёртовой сестрой?!
Пётр: Ищут.
Франческо: Боже, мне ску-учно! Я уже два часа не ругался с сестрой! Такого никогда не было! Если мы не скандалили с ней больше часа – такое было только когда она болела ветрянкой, а потом через два года когда я болел чумкой…
Пётр* не отрываясь от отчёта*: ею только кошки и собаки болеют. У вас просто аппендицит был.
Франческо*истерично*: КАКАЯ РАЗНИЦА?! Я ХОЧУ СКАНДАЛА!
Паула*начальнику*: Кто там говорил, что во время месячных я превращаюсь в истеричку?
Пётр: Хочешь сказать – у него месячные?
Паула*задмучиво*: Не исключаю такую возможность.
Пётр*закатив глаза*: Вот не надо! Ты хочешь сказать, что вот этот *широким жестом указывает на кардинала* человек с двухдневной щетиной и в разных носках – женщина?
Паула*независимо пожав плечами*: Мало ли, как бывает. По крайней мере, фэм-слеша по поводу нашего кардинала я в фанфикшине не встречала.
Пётр*подозрительно*: А про остальных встречала, что ли?
Паула*задумавшись*: Ну, про Бейбарса тоже не встречала. Хотя, учитывая, что он единственный негр на все романы, про него пишут ещё… более ужасные вещи.
Пётр*наивно*: Это какие?
Паула*кашляет*
Франческо*смотрит на Рассказчицу видом Штирлица, засёкшего Капеляна*
Паула: Шеф, вам лучше не заморачиваться на всё это. Империя… Там еретики, короче, ничего интересного.
Ладно, ребята, я от вас пошла… А то, по-моему, Его Высокпреосвященство как-то подозрительно на меня пялится… Э-эй, положите палку на место! Да остановите его кто-нибудь! АААА!...
… Фу-уф, итак, мы оставили нашего озверевшего от скуки кардинала и перенеслись в столь спасительные римские канализации.
Секретная база РКО в канализации. Мрачное помещение с низкими сводами на толстых колоннах. Везде бегают крысы, развеваются готичные лохмы паутины, на цепях висит пластмассовый скелет с биркой лондиниумского университета, на одной из стен, подсвеченный красным фонариком, висит козлиный череп (козлик был размером с мамонта, не иначе. По крайней мере, его рога очень соразмерны с бивнями волосатых слоников), под ним нарисована пентограма, к стене приклеены чёрные розы.
Хельга*включая свет – подвал освещается ртутными лампами на голой проводке – и восторжен визжит*: Базя, зеркальце! Как ты говорил! *убегает к огромному зеркалу в золотой раме с мордатыми купидонами*
Бальтазар*хмуро*: Какая дыра… *пинает скелет* У Исаака в принципе нет вкуса *смотрит на свою форму и щупает голифе* Чувствую себя идитом… фашисты были людьми! А я – вампир! И я – не Штирлиц! Я всем этим серьёзно занимаюсь!...
Профессор*подходя к скелету и читая бирку*: Блин, а его на меня тоже повесили, когда увольняли!
Хельга*выдавливая прыщ*: Базя, я хочу есть!
Бальтазар*оглядывая подземелье и подходя к увешанному перевёрнутыми крестами буфету и заглядывая внутрь*: Выбирай: ролтон или доширак.
Профессор: Мне – ролтон. Он наваристей.
Бальтазар*удивлённо пялится на альбионца*
Профессор: Вы думаете, я просто так в универах столько лет преподаю? Ролтон – лучше, определено. После него ещё такой привкус остаётся… неделю можно ничего не есть, а кажется, будто только что поел!
Бальтазар: Увольте от подробностей! К тому же у нас всё-равно нет кипятка.
Прфоесср: Ролтон можно преспокойно съесть и так, я вам гарантирую.
Бальтазар*схватившись за голову и плюясь*: За что?! За что я должен терпеть эту канализацию, это глупое помещение, которое противоречит всему здравому смыслу?!
Хельга: Базя, а что дальше?! Кстати, не забудь, что мы должны навести прядок в Ордене! Мало нам этих двух гомосеков, так ещё и дорогой Фюрер встал на путь разврата!
Бальтазар*плюётся и ругается на четырёх языках*
Сестра Кейт*появившись посреди помещения*: Вильям, ты где шаляешься?!
Хельга*раздавив о лицо от неожиданности тюбик синей помады*: Привидение!!!
Бальтазар*завывая*: Как она могла тут появиться?! Это подвал?! Откуда здесь может взяться вражеская голограмма?! Тут нет никаких проэкторов! Это КА-НА-ЛИ-ЗА-ЦИ-Я!!! Асфальт, земля, бетон и всякая прочая фигня!
Сестра Кейт*излучая презрение всем своим светящимся существом*: Да что ты понимаешь, тупоголовая обезьяна, в науке!
Професср*в шоке*: Кейт… как ты разговариваешь…
Сестра Кейт: А мне надоел быть милым и добрым персонажем! Я постоянно вас успокаиваю, отпаиваю валерьяной и развожу, как жалкое такси, по миссиям! Всё, закончилась ваша сладкая жизнь!
Профессор*давится трубкой*
Хельга*давится помадой*
Бальтазар*тихо медитирует на справочник римских психиатрических клиник*
Тем временем к логову подлых Розенкрейцеров со всей своей суровостью подбирается Хьюго де Ватто.
Хьюго*сурово молчит и идёт вперёд*
*прошло пять минут* Парень, ты знаешь, куда идёшь?
Хьюго *сурово молчит и идёт вперёд*
*ещё через полчаса активного молчания* Ну и иди себе дальше молча, блондинка….
Эстер: Это что, снова конец главы? А мы?
Как-нибудь в другой раз.
Глава 7Глава 7.
Резиденция крусника 01. Милое здание со светлыми коридорами, занавесочками с цветами, мягкими коврами и тремя бассейнами на солнечном склоне Альп. В одном из них (двадцать на пятьдесят метров, синяя кафельная плитка с рыбками, по воде плавает спасательный круг с выпученными параноидальными глазками и разнообразные резиновые игрушки, из окон падает яркий солнечный свет) тихо и мирно киснет сам крусник 01 и читает венскую газету самого желтушного характера.
Катерина *подойдя к бассейну и потыкав крусника кардинальским посохом*: Милейший, где здесь в ваш Орден записывают?
Каин *оглянувшись, оглядев Катерину с ног до головы, пугается*: Б№@#ь, ещё одна баба!...
Катерина *обидевшись, тычет мужчину посохом сильнее. У Каина отваливается и с тихим бульканьем погружается на дно рука с газетой*
Каин *смотрит на кардинала грустными телячьими глазами*
Катерина *смутившись*: Извините, я не хотела… Так где у вас в орден записывают?
Каин: Понятия не имею. Обычно вы сами все приходите, остаётесь в моём доме, предъявляете мне какие-то претензии! *на глаза круснику навернулись слёзы* Потом творите полный беспредел, а в газетах пишут, что я во всём этом виноват! А я даже из этой ванны сам вылезти не могу, не то что захватить в заложники детский сад! Вы не справедливы ко мне! Меня никто не любит! Даже сестрёнка Лилит всегда обращала внимание на Авеля, потому что он дурак и злыдень! А я разве виноват, что раз я умный и у меня всё получается? Разве я не хочу, чтобы меня любили и время от времени жалели?!
Катерина *женское сердце дрогнуло от жалости, и кардинал забыла, зачем сюда пришла*: Бедный вы мой!
Каин *чувствуя, что можно кому-то поплакаться о своей нелёгкой жизни*: Да! Всю жизнь я вынужден терпеть такую несправедливость! Я ещё ребёнком старался делать всё хорошо! Я учился, я участвовал в кружке танцев, аэромоделированя и оригами! Я учился в музыкальной школе! Между прочим, я до сих пор играю на фортепьяно, верите?
Катерина *кивает*
Каин *воодушевлённо*: Я постоянно был занят учебой! У меня почти не было друзей, но я тешил себя тем, что когда я вырасту, меня все будут любить и уважать!
Катерина: И что потом?
Каин: А потом в моей жизни появился ОН! Авель! Он разрушил и растоптал все мои детские мечты! Он не учился, он разбил мой рояль и растоптал все бумажные фигурки, что я сделал! Он крал у меня тетрадки с домашними заданиями! И он сразу захватил всё внимание окружающих! Тогда я понял, что для людей я всю жизнь буду тихим ботаником, который хорошо работает, но с которым совершенно не хочется провести свободное время! И… И Авеля любили девушки! А на меня они даже не смотрели! Даже сестрёнка Лилит всё время была рядом с Авелем!
Катерина *потрясённо бормочет*: Так он бабник?
Каин*шмыгая носом, продолжает*: Вот что, что они в нём видели? Злой, мрачный панк! Он называл их скверными словами, а они всё-равно ходили за ним стаями! Даже сестрёнка Лилит!
Крусник 01 разрыдался. Катерина, полная жалости, присела и сочувственно похлопала мужчину по плечам. Она уже забыла, зачем она сюда пришла. У неё появились другие задачи. Она нашла родственную душу.
Тем временем на нейтральной территории между Ватиканом и Империей проходят переговоры на самом высоком уровне.
Алессандро: Так нечестно! Если ты выходишь на поле боя, то не можешь командовать войсками! Я ударю тебя в фланги, и ты останешься только с армией Македонии! Я тебя побежу!
Сет*возмущённо*: Я крусник!
Алессандро: А я тебя ракетой!
Сет: Так не честно! Давай заново! *снова расставляет на карте флажки и камешки*
Аристократия Империи с недоумением смотрела на затесавшуюся в их ряды деловую «простую милую девочку», инквизиторы подозрительно смотрели на вампиров, готовясь в любой момент спасать кардинала ди Медичи, которого благоразумная сестра Паула привязала к креслу и даже заткнула рот кляпом (чтобы в случае чего его было легко спасать и чтобы упыри не нашли их по звуку). Сама сестра Паула уже второй час сплетничала за зелёной занавеской императорского трона с Милкой Фортуной.
Тем временем в римских катакомбах…
Авель: Мне кажется, за нами следят!
Трес: Позитив. За нами идёт инквизиция.
Эстер: Они там что, маньяки? Ведь в инквизицию вроде только здоровых и психологически устойчивых!...
Матвей *топая с ОМОНом позади АХовцев*: А что, есть сомнения?
Эстер: … Я когда-то это в брошюрке читала, «Как стать инквизитором» называлась. И знаете, я им подхожу! Если бы я уже на АХ не работала, я бы туда пошла. Там знаете, какой соцпакет хороший? Медстраховка, отпуск тридцать пять дней в году, Здорово, да? Ещё форму дают, казённое питание и путёвки в санаторий! И ещё дружный коллектив! *сзади слышится хохот Матвея*
Леон: Эй, маньяки, не хотите себе жертву? Мы вам ещё и доплатим!
Матвей*злорадно*: Не дождёшься. Мы психологически устойчивые, так что мучайтесь с ней дальше.
Трес*молча, по внутренней связи брату*: «Дуо, спаси меня отсюда!»
Варфоломей*флегматично моя витраж в инквизиторской церкви*: «Братик, не могу, мне ещё семьдесять три квадратных метра витражей надо вымыть. Иначе меня сестра Паула на запчасти разберёт»
Трес: «Дуо, я твой единственный родственник! Мы из одной стали сделаны! Спаси, я не выдержу этого! Я чувствую, как у меня плавятся микросхемы! Я не знаю, где госпожа Катерина! Мне нужно срочно её найти!»
Дуо*смягчившись*: «Ладно, потерпи немного, мне осталось семьдесят два квадратных метра и три десятых квадратных метра витражей…»
Трес: «Понял! Быстрее!»
Дуо: «Как могу! Мои навыки по мытью витражей улучшились по сравнению…»
Авель: Тре-ес! У тебя чего-нибудь поесть случайно не будет? Я так проголодался, что готов даже съесть кекс без варенья!
Эстер: Святой отец!...
Через толщи земли доносится вопль Исаака «Патер, придурки! Па-а-атер!»
Эстер:… есть столько сладкого вредно! Вы можете стать диабетиком! А вы знаете, что это такое? Я читала медицинскую энциклопедию…
Трес *с треском зависает*
Леон*помахав у него перед глазами и попытавшись за плечо потрясти двухсоткилограммовую куклу*: Всё, готов.
Эстер *трагически всплёскивает руками, но Леон предусмотрительно зажимает ей рот*
Леон: Нет, милочка, на сегодня хватит.
Авель: Как же мы пойдём дальше без Треса? Мы не можем его тут бросить!
Леон *под нос*: Лучше бы ты, лягушка, подумал, как мы будем профессора освобождать без него!
Матвей: Пусть он его починит.
Леон: Кто?
Матвей: Найтроуд.
Леон *хмуро смотрит на кривляющегося крусника*: Мэт ты рехнулся, да?
Матвей *обижено*: Рядом с тобой стоит хронический сюжетный рояль! Он у вас дирижабли водит, стреляет как ворошиловский стрелок и вышивает крестиком. Такой рояль просто обязан уметь чинить киборгов!
Авель*обижено*: Я что, похож на рояль?
Леон: Так, Найтроуд, чини его давай!
Авель: Как?! У меня даже зубочистки нет!
Матвей: Могу дать штык-нож.
Авель: Спасибо, брат Матвей, правда, я не уверен, что всё правильно делю…
Трес*брату*: «Дуо! Спаси! Они меня чинить хотят! Меня отец Найтроуд сейчас чинить будет!!!»
Варфоломей*навернувшись со стремянки*: «Братик, держись! Я уже бегу!»
Название: Пьеса.
Автор: я!
Бета: я. за очапутки не бейте...
Статус: не закончен
Жанр: стёб и полный ООС. Одним словом, относиться к этому всерьёз нельзя.
Фандом: торибла
Персонажи/пейренги: все, что вспомню и смогу приткнуть + Рассказчик. Упоминается Ичимару Гин.
Дисклаймер: права на героев и мир принадлежат наследникам Сунао Есида.
Рейтинг: НЦ-21 и вообще, не читайте это!
Предупреждение: шиза из авторской головы. Без смысла и без пощады. И на самом деле я Эстер люблю.И Авеля тоже, хотя это и не видно. Просто так вышло... Да, и 2пятые главы получились случайно. У автора начиналась сессия и он был уставшим.
Глава 1Глава1.
Рим. Конспиративная квартира АХ. Трес прикидывается тумбочкой у окна, Прфоессор дымит трубкой, Авель медитирует на сладкий чай.
П: Итак, друзья мои, перед нами стоит задача найти ячейку Ордена Розенкрейцеров, вызнать их секреты, с помощью которых можно разгромить Главное Управление!
Авель *расслышав только последние слова *: А-ась? Зачем нам громить Инквизицию?
Профессор: Главное управление Ордена, придурок!
Авель: А-а… *снова медитирует на чай *
Профессор: Я составил гениальный план того, как мы выполним наше ответственное задание! Путём оперативной и агентурной работы я выяснил, что филиал РКО в Риме находится на улице сен Фьёр, дом 7, офис на третьем этаже.
Авель потрясённо пялится на Профессора, Трес жужжит микросхемами.
Трес: Негатив. Адрес римского филиала РКО находится на улице Сен Фьёр, дом 9, второй этаж.
Профессор: Что ты несёшь? *открывает городской телефонный справочник и зарывается на букве «р» *Вот, Розенкрейц Орден, римское отделение. Улица сен Фьёр, дом 7, второй этаж. Время работы 9.00-18.00 без выходных и перерывов на обед. Звонить по телефону…. Понял?
Авель: И на это вы потратили пятнадцать тысяч динар?! На справочник?
Профессор * гордо захлопывая и убирая справочник под султану*: Не тебе судить о моих методах работы.
Трес: Негатив. Этот справочник устарел на три года. Новый адрес римского отделения РКО – улица Сен Фьёр, дом9, второй этаж.
Профессор: Странно. А я вчера им звонил по этому телефону и назначил встречу на четыре часа.
Авель: Как?!
Профессор: Кхм… странный вопрос. По телефону, разумеется.
Авель: и они согласились с вами встретиться?!
Профессор: Да. Сегодня в четыре часа будет собеседование в их офисе.
Авель: Почему собеседование?
Профессор *отложив справочник *: Потому что я им сказал, что я хочу вступить в их Орден.
Авель *в ужасе хватается за сердце *: Вы?!
Профессор: Авель, я им наврал. Я не собираюсь вступать в Орден. Это предлог, чтобы проникнуть на территорию РКО.
Авель *успокоившись *: Это гениальный план, Профессор! Мы разрушим Орден изнутри!
Прфоессор: (тихо) Блин, я же сказал, что не собираюсь туда вступать… Тупая лягушка!
Авель: Вы что-то сказали?
Трес *жужжит микросхемами *
Профессор: Говорю, спасибо, Авель. Я рад, что ты осознаёшь мою гениальность.
Трес *уныло жужжит микросхемами*
Профессор: Осталось дождаться остальных членов нашего отряда.
За дверью квартиры раздаются шум, чей-то топот, ругань, грохот и другие звуки, которые издают люди в количестве больше одного. В комнату вваливается Леон, буксирующий сонного Хьюго и укаваившуюся Эстер, следом, по нос закутанный в дворянский синий плащ с золотыми имперскими полумесяцами семенит невысокая фигура, которая искренне думает, что не привлекает никакого внимания.
Леон: Ну что, соскучились?
Трес: Вы опоздали на два часа семь минут и три секунды.
Леон: Подумаешь, опоздали. Зануда.
Трес: Негатив. Я не зануда, я – машина.
Леон: Да мне пофиг.
Профессор: Вы действительно опоздали, Леон. Мы устали вас ждать.
Голос-из-за-стены: Да-да-да, мы тоже.
Профессор: Вот видишь, все устали. Давай я быстро расскажу мой план, и мы приступим к его выполнению.
Леон отпустил воротник Хьюго, и мечник уполз в угол, откуда принялся источать волны молчаливой суровости. Эстер приняла пафосную позу ГГ и принялась хлопать глазами, однако пока, к всеобщему удовольствию, молчала. Трес жужжит микросхемами. За окном опускается люлька с мойщиками окон. Мойщики в платках, огромных тёмных очках и с широкими щётками в руках. Ни чёрная фашистская форма, ни красные повязки с козлиными черепами, ни сидящий на поручне люльки демон не вызывают никаких подозрений. Из-за стены доносится звуки вскрываемых ножом консервов. Фигура в плаще крайне незаметно сидит у двери.
Профессор: Сейчас мы идём в отделение РКО, захватываем, всех в плен и узнаём информацию об их Главном Штабе. Всё ясно?
Все: Да!!!
Профессор: Всем ясно?
Все: Да!!!
Профессор: Господи, пусть они все действительно всё поняли!
АХ-овцы пафосно стоят, сурово насупившись. Они полны решимости победить всех и вся. Внезапно Авель вздрагивает.
Авель: А вдруг за нами следят?
Мойщики окон замерли, звук вскрываемых консервов прекратился, а фигура в плаще заёрзала. Слышно, как жужжит под потолком муха.
Профессор: Кто? Откуда они узнают, что мы собрались здесь?
Мойщики снова принялись елозить щётками по стеклу, за стеной зашумели.
Авель: Всё-равно, вдруг здесь полно жучков и видео-камер?! Вдруг за нами следит Инквизиция?!
Голос-из-за-стены: Да на фига вы нам сдались, придурки…
Профессор: Авель, как ты себе это представляешь? *берёт с тумбочки настольную лампу и насмешливо говорит в плафон * Брат Пётр, не пожалеете бедных еретиков и не принесёте ли чайку?
Второй голос-из-за-стены: Не пожалею.
Первый голос-из-за-стены: Да у нас его и нет…
Эффектная пауза. Наши герои замерли в недоумении, как внезапно на них снизошло ОЗАРЕНИЕ. Эстер ИСПУГАЛАСЬ. Её глаза распахнулись настолько, что глазные яблоки чуть не выкатились. Хьюго сурово и мрачно обнажил меч, Леон подавился вином, которое он нашел в баре. Трес жужжит муханизмами.
Леон *в позе Комбата, вместо пистолета винная бутылка *: За мной! Возмём их тёпленькими!
АХ-овцы гурьбой вывалились из квартиры, красиво высадили дверь соседям. Внутри обнаружилась пустая банка шпрот на ящике, две табуретки и распахнутое окно. Леон подбежал к окну и свесился наружу.
Леон: Ушли, гады!
Голос-с-улицы: От гада слышу!
Леон: Матвей, засранец, попадись мне!
Голос-с-улицы: Уже бегу и теряю тапочки!
Эстер *с ужасом в глазах и пафосом на лице*: Они всё слышали! Что же будет?
Профессор: План остаётся прежним. Нам нужно его выполнить, прежде чем Инквизиция соберёт силы и попробует нам помешать!
Трес *жужжа механизмами *: Негатив. У них нет оснований нам мешать.
Голос-с-улицы: Конечно, есть! Вы лишаете нас работы и премий!
Леон: Ты ещё здесь?!
Авель *с раскаяньем в глазах *: Они лишаются из-за нас премии?
Голос-с-улицы: Да не парьтесь, отец Найтроуд, мы ж фанатики, работаем за идею!
Профессор: Поспешим на улицу Сен Фьёр, друзья!
АХ-овцы дружно вывалились из вражеской квартиры и направились к офису Ордена. За ними из люльки флегматично следят Исаак и Дитрих с щётками для мытья окон.
Дитрих: Побежали. Как думаешь, куда?
Исаак: К нам, рузумеется.
Дитрих: В Вену?
Исаак *затягиваясь беломором *: Дурак? На Сен Фльёр.
Дитрих *беспокойно *: Нам тогда надо тоже спешить!
Исаак: А зачем? Там Хельга, пусть сама разбирается.
Дитрих: А если инквизиция тоже придёт?
Исаак *гладя демона *: Тем лучше. Терпеть не могу оппозицию в партии.
Глава 2Глава 2.
Наши доблестные герои идут по улице Сен Фльёр, удачно замаскировавшись под туристов и паломников, чтобы дать Профессору незаметно пробраться в филиал Ордена и обеспечить ему прикрытие. Улица старая, мрачная, полная старых домов, подозрительных дверей, забитых окон. Вокруг нет ни одного человека. Царит мрачный полумрак, хотя ещё час назад было утро. Перед камерой прокатывается перекати-поле.
Нашим АХ-овцам не в намек, что из тени проулка за ними следят Исаак и Дитрих в костюме делающих покупки пенсионерок, а с крыши напротив дома номер 9 следят сестра Паула, брат Матвей и рота ОМОНа.
Брат Матвей: Сестра Паула, мне кажется, или нас кто-то палит?
Сестра Паула: Не кажется. Я тоже слышу голос.
А ну тихо там. Вас вообще в этой главе нет! И вообще, зачем вам на крыше ОМОН?
Сестра Паула: Ты вообще кто?
Рассказчик. И тихо там, не мешайте работать.
Итак, наши герои притаились перед римским офисом РКО и совещаются, что будут делать.
Профессор: Так, я захожу внутрь и завожу с ними беседу. Когда я узнаю, сколько их там, я подам вам условный сигнал: выкину в форточку платок. Если красный – значит, там один орденец. Ораньжевый – двое, желтый – трое…
Леон: Поняли, иди уже!
Профессор направляется внутрь дома. АХ-овцы вжимаются в тень и начинают ждать.
Эстер: У него так много платков!
Авель: Профессор – гений!
Дитрих: Исаак, а как это связанно?
Исаак *предаваясь воспоминаниям *: Лучше не спрашивай!
Матвей *доставая кулёк с семками и галантно предлагая горсточку даме *: Извольте. Ждать нам долго… Эти дипломаты ничего толком сделать не могут…
А мне? Я тоже дама.
Матвей: Обойдёшься.
Ну и фиг с тобой…. А мы, друзья, перенесёмся к нашему Профессору.
Офис Ордена Розенкрейц. Аккуратное офисное помещение с белыми стенами, трубками дневного света под потолком, половина из которых не работает или мигает. В приёмной сидит Хельга и полирует ногти. Перед ней на столе горы бумаг, на мониторе компьютера «разлетается» косынка. Профессор проходит к её столу и кашляет.
Хельга *отрываясь от ногтей и приветливо скалясь *: О, добрый день! Вы хотите вступить в Орден Креста и Розы или вы уже наш член?
Профессор: Хочу.
Хельга: Вам назначен приём у господина фон Ноймана?
Профессор: Да, но…
Хельга: Подождите до назначенного вам часа.
Профессор: Но…
Хельга *снова уткнувшись в ногти *: Журналы на столе.
Профессор: Девушка, вы меня не поняли… *полный игнорр со стороны ведьмы* У меня есть компромат на вашего главного!
Хельга *с подозрением *: На самого главного?
Профессор: На самого главного!
Хельга * ещё более подозрительно*: Какой именно?
Профессор * вдохновлено врёт*: Как он в пятницу ходил в сауну с девами!
Хельга *хватается за сердце и вскакивает на ноги *: Ах он мерзавец! А сказал, что ходил навестить брата!
Профессор *покорно кивая и не понимая, о чём речь*
Хельга *вламывается в кабинет Бальтазара и вытаскивает того из-за компьютера, за которым тот был занят крайне важными делами* Базя, этот мерзавец ходил не навещать брата!
Бальтазар *пытается осознать услышанное *: Какой мерзавец?
Хельга *истерично рыдая *: Фюрер шляется по бабам!
Бальтазар *осознав, что Хельга ему только что сказала*: Фюрер?! Как так?!
Хельга *обильно поливая коллеге китель холодными слезами*: Как он мог так со мной поступить?! Я ему верила!...
Бальтазар *окончательно поняв, что случилось и какое счастье приплыло к нему*: Милая моя, не убивайся так! Может быть, это какая-то ошибка!...
Профессор: Да-да-да, это ошибка…
Хельга: Это правда! Он шляется по ба-абам!! Он меня не лю-юбит!
Бальтазар: *показав Профессору зубы*: Милая, как я тебя понимаю…
Хельга: Нет, не понимаешь…
Профессор: Я, пожалуй, пойду…
Бальтазар *сделав страшные глаза, шипит*: А ну стоять!... Милая, давай я тебе чайку сделаю… Присаживайтесь, милый человек! *скалится клыками*
Профессор: Боже, во что я влип….
Глава 3Глава3.
Бальтазар *приветливо скалясь Профессору*: Так что вы там говорили про фюрера? Сауна? С девами?
Профессор: Д-да… У меня есть некоторая информация…
Бальтазар: Прекрасно.
Хельга *уткнувшись в платок*: Ыыыы….
Бальтазар: Я хотел сказать, это ужасно, милая! Это просто ужасно, он так бессердечно с тобой поступил!
Хельга: Аыыыы….
Профессор *сидит прямо, волосы дыбом, на лбу написано осознание, как он попал*: Да, это ужасно…
Бальтазар *прижимая к себе Хельгу и гладя её по голове*: Милая, я это так просто не оставлю! Я во всем лично разберусь! Так хорошо, что вы к нам пришли, друг мой!
Профессор: Безмерно…
Бальтазар: Простите?
Профессор *обречённо*: Да, я вам помогу, чем смогу…
Бальтазар: Прекрасно!
Тем временем наши герои терпеливо ждут сигнала Профессора на улице. АХ-овцы терпеливо толпятся в своём закутке, орденцы за ними следят, а инквизиторы плюют на всё шелухой с крыши. Эстер волнуется.
Эстер: Я так волнуюсь, я так волнуюсь! Как он там? Что с ним там? Вдруг с ним что-то случилось! Отец Найтрод, с ним ведь ничего не случилось, да? Отец Трес, мне так страшно! Отец де Ватто, как вы можете быть таким спокойным! Отец Леон!...
Все (включая инквизиторов, роту ОМОНа и Исаака с Дитрихом): ЗАТКНИСЬ УЖЕ!
Таинственаня фигура в плаще: Раду-у!
Эстер: Вы все такие злые! Но это, наверное, потому что вы волнуетесь! Знаете, я тоже волнуюсь! Это ведь нормально, да? Да что я говорю, это ведь нормальная реакция человека на опасность, я ведь права, да? Ой, мне так страшно. Знаете, когда мне страшно, у меня руки трясутся…
Исаак *с дёргающимся глазом*: Я её сейчас загашу…
Дитрих *хватает его за руки*: Ты что, бредишь?! На ком я буду показывать зрителям, что я плохой персонаж?!
Исаак: Женись на Фортуне!
Дитрих: Блин, я же сказал, что я плахой! А не мазохист! Я садист и извращенец, но не мазохист!
Эстер: … А однажды я разбила кофейник, я так перепугалась! Он был у матушки Розы самый любимый, мы его на рождество купили, перед тем, как я в церкви ёлку уронила! Это так весело был. Мы ёлку наряжали в келье, я на табуретку встала, чтобы шарик повесить. У нас знаете, такой был большой, стеклянный, мне его в школе подарили на день рождения…
Исаак *со стоном схватившись за голову*: Дитрих, как ты мог её целый год терпеть в Иштване?!
Дитрих: С трудом. Хотя тогда она ещё хуже была. Ты бы видел, как она того полицейского убивала. Мне кажется, он сдох, когда она ему начала рассказывать про своё первый день в школе.
Исаак: А каким боком к убийству относится первый день в школе?
Дитрих: А каким боком к её волнению относится шампунь против перхоти?
Исаак *прислушавшись к Эстер*: Какой шампунь?! Она про фарфоровый сервиз чушь несёт!
Дитрих *флегматично*: шампунь был до этого.
Эстер:… и вот когда эта собака на меня залаяла, я совсем не испугалась! Правда, она меня за ногу укусила сильно, у меня даже шрам на бедре остался, показать?
Все *истерично*: НЕТ!
Эстер решительно задирает юбку, показывая выше колена, под штопанной резинкой чулка, упомянутые отметины.
Матвей: Слушай, ты, Рассказчик! Это что, так НЦа, которая нам рейтинг делает? А слабо её заткнуть и начать что-то нормлаьное, а?!
Слабо. Вот были бы у меня семки, мне было бы лень столько печатать. А теперь терпите.
Матвей *хмуро*: ,….(непереводимая игра слов с использованием испанских идиоматических выражений)…
Эстер *опуская юбки*:… но потом мне на медстанции сорок уколов вкололи. Сказали, что собачка была бешеной, но мне кажется, они врут, собачка такая милая была, подумаешь, слюнявая и дёрганная! А эта врачиха такая противная была! Кричала, что таких, как я, усыплять надо. Вот злая женщина, да?
Исаак *со стоном*: Святая…
Леон *заткнув уши плеером, напевает*: Я бере-еменна-ая, э-это вре-еме-анно!...
Авель *обсасывает леденец-петушок*: Конечно, это очень жестоко!
Все *смотрят на Авеля, как на контру*: Вот урод…
ОМОНовцы по цепи передают выломанный из ближайшей печной трубы кирпич. Матвей кидает, целясь в Бланшет, но кирпич попадает по макушке Авеля.
Эстер *на грани ультразвука, с болью, от которой сводит зубы*: Святой Отец!
Исаак: Вообще-то, святой отец – это Папа… Это нубство меня уже бесит, хотя я чхать хотел на церковь!
Скажи спасибо мексиканским сериалам и их переводчикам. А вообще, молчи там в углу!
Эстер * упав на колени рядом с Найтроудом и трагически раскидав юбки*: Отец Найтроуд, вы не ушиблись?
Хьюго *не выдержав*: Его кирпичом по голове стукнули. Как ты думаешь, он ушибся или нет?
Эстер *назидательно*: А вдруг это был пенопласт?
Трес: Негатив, это был не пенопласт.
Эстер: А-ааа! Отец Найтрод, вас кирпичом ударило!
Паула *догрызая последнюю семку*: Мэтью, напомни мне больше никогда не называть шефа идиотом, когда он раскроет рот и будет нести хрень!
Глава 4Глава 4.
Резиденция Папы Римского, большая зала, украшенная росписями страшного суда. Причём художник явно завидовал Микеланджело, и попытался его переплюнуть по всем статьям. В итоге маленький Папа принимался трястись от одного взгляда на зверские рожи чертей, перекошенные лица грешников, содранные шкуры и царящего над всем этим садистски скалящегося Спасителя. Спаситель был подозрительно похож на кардинала ди Медичи. Маленький папа уже давно бы объявил автора этого безобразия еретиком и приказал зарисовать стены чем-нибудь веселеньким, но герцог Флоренции был резко против. Кардиналу Франческо ди Медичи фреска нравилась.
Итак, правительственное совещание верхушки Церкви…
Франческо: … именно поэтому я против, чтобы такие полномочия давали слабым, глупым созданиям, которые к тому же каждый месяц бесятся из-за своих проблем!
Катерина: Да на тебя братец посмотреть, у тебя месячные уже лет тридцать без перерывов идут!
Франческо: Не переводи наш разговор на другую тему!
Катерина: Это я перевожу?! По-моему, мы начинали разговор с мирного договора с Империей!
Франческо: Вот я и говорю, что глупо доверять такую власть в руки женщин!
Катерина* с семейной садистской улыбкой, понимающим тоном*: А-а… Комплексуешь, братик, что тебя всё-время сравнивают с женщинами? Не надо, если бы во главе Империи был мужчина, ты бы всё-равно рядом с ним выглядел дебилом.
Франческо* багровея от гнева и переходя голосом порог в сотню децебел*: Прекрати меня оскорблять, женщина!
Катерина* самодовольно*: Ну что, братец, переходим на личности? Не можешь больше привести ни одного адекватного аргумента?
Франческо* становясь одинакового цвета со своей мантией*: Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Мои инквизиторы добыли неопровержимые доказательства, что твой АХ – сборище предателей и еретиков!
Катерина* зевнув*: Если это снова злобствование на Вацлава, который свалил из твоей конгрегации, прихватив три гига с твоей личной коллекцией порнухи – извини. Я это уже пять лет слушаю. Пора придумать что-то новенькое!
Франческо* смеётся маниакальным смехом*: Нет! Только что мои офицеры доложили, что священник АХ пытается войти в контакт с Орденом Розенкрейц, чтоб вступить в него! Теперь я наконец-то разгоню твой балаган и наберу в наш МИД квалифицированных дипломатов!
Катерина* бледнея*: О Боже! Это безвыходная ситуация! Мне ничего не остаётся сделать, кроме как самой вступить в Орден!
Франческо* охренев*: Че?!
Герцогиня Сфорца решительно ткнула брата острым концом кардинальского посоха в ногу, пнула коленом в пах и огрела по голове тяжелым крестом на посохе. Пока флорентиец, не ожидавший такой подлости, корчился на месте, Катерина, как девушка-берёзка из одноимённого ансамбля, выплыла из залы, трагически раскидав руки. Кардинал запрыгал следом на одной ноге.
Юный папа остался в одиночестве и хлюпнул носом.
Алессандро: А я их позвал, чтобы попросить себе кролика или кошечку! Господи, где справедливость?!
Тем временем на улице Сен Фьёр, наши герои решали проблемы по мере их поступления.
Эстер: Святой Отец…
Исаак: ПАДРЕ, ДУРА!
Эстер:… вы меня видите? Отец Найтроуд, вы не двигайтесь и закройте глаза!
Авель: А как я тебя тогда увижу?
Эстер* полный игнорр окружающего мира* : Знаете, я однажды тоже очень сильно ударилась бедром! Там такой синяк был, так болел!…
Девушка решительно взялась за юбки, дабы показать где и какой был синяк.
Исаак* вцепившись в волосы и зарычав*: Дитрих! Ты там говорил, что ты плохой?! Иди и заткни её!
Дитрих* возмущенно *: А что я сразу?! Я маленький несчастный кавай! У меня было тяжелое детство, потом в моей жизни встретились два извращенца-педофила, потом слезливая агнстовая девица с дырой в боку в форме звезды!…
Эстер* оторвавшись от воспоминаний и крайне возмущённо*: Откуда ты вообще про мою родинку знаешь?!
Исаак* тоже возмущённо*: Ты что, подглядываешь за девицами?! Мы с фюрером, что, мало для тебя сделали?!
Дитрих*истерично*: …Я слишком важный для фэнов отрицательный персонаж, чтобы сдохнуть так глупо! Я туда не пойду!
Леон* вытащив из одного уха наушник*: Глупо – это ты что подразумеваешь?! Что мы тебя некрасиво завалим?!
Матвей*взвешивая на руках очередной кирпич*: Именно это, друг мой. И я с ним полностью солидарен в этом.
Эстер: Господин Леон, он за мной в ду-уше подглядывал! Сделайте с ним что-нибудь плохое!
Леон: По-моему, что-то плохое с ним уже его контрамундисты сделали, пидорасы несчастные!
Исаак*возмущенно*: Мы не несчастные! Мы вообще крайне довольные жизнью!
Дитрих*пока про него никто не помнит, прячется в темноте проулка*: Но пидорасов-то не оспариваешь…
Тем временем к окну офиса РКО подходит Профессор и выкидывает в форточку черный платок в белый горошек. АХ-овцы тотчас же кидаются к нему, даже раненый Авель вскакивает и бежит.
Леон: Вильямская мама, что это значит?! Там врагов что, как горошка?!
Хьюго: Прекрати оскорблять Профессора! Это святой человек!
Матвей: Да, Господь любит умом убогих.
Авель: В этом есть какой-то скрытый смысл! Профессор никогда и ничего не делает просто так!
Леон: Ну конечно! Когда он взялся починить кухонный миксер, а в результате эту хрень удалось сбагрить только в инквизицию, этому дятлу-Орсини, Это тоже, что ли, было специально?
Паула* задумчиво*: Так вот оно что…
Матвей*согласно*: То-то я думал, что у этого дрына название такое тупое и странное, не латинское. Скример, видите ли……
Хьюго: Ему нужен аспирин!
Леон: На фига? Типо горошек – это таблетки?
Хьюго: Нет, ему просто вечно нужен аспирин для припоя.
Леон: Глупо. Думаю, ему нужна бутылка коньяка!
Авель: Зачем?
Леон: Коньяк никогда лишним не бывает!
Таинственная фигура в плаще: Раду-у!
Все*смотрят на фигуру*: Чего?
Таиственная фигура: Простите, это всё гонзовцы, что б их. Продолжайте!
Эстер: Мне кажется, ему нужна БСЭ!
Все: Чего?
Большая Советская Энцикопедия…
Все: У нас двадцать девятый век, откуда здесь БСЭ?!
Понятия не имею. У неё спросите лучше.
Эстер: Матушка Роза, когда неё были проблемы, всегда смотрела в БСЭ!
Авель: Может быть, ему всё-таки нужен аспирин?…
Профессор*возмущенно*: Спасите меня отсюда!
Леон: А мне версия с БСЭ нравится. По-моему, её можно срочно достать в Римской Центральной библиотеке?
Профессор: Спасите меня!!!
Авель: Аа?!
Профессор*в истерике*: Спасите меня, идиоты!!!
Хьюго*обнажив меч*: Так точно, профессор!
Авель: Хьюго, может быть подумаем…
Мечник решительно двинулся к парадному входу в офис. Леон флегматично остановил плеер и двинулся следом. Авель поплёлся в конце.
Эстер: Может быть, попробуем с ними договориться? Они же люди!
Исаак*выходит из проулка*: Ну наконец-то! А то у меня уже ноги затекли!
Лейтенент ОМОНа: Господин Матвей, приготовиться к штурму?
Матвей: Нет.
Лейтенант: Почему?!
Мавтей: Вот дурак! Потому что они – Главные Хорошие Персонажи. А РКО – Главные Плохие.
Лейтенант*слышно, как скрипят мозги*: А мы тогда кто?
Матвей: Я – просто Плохой. Ты – Пушное Мясо для Главных Героев и Главных Злодеев. А благодаря нашему тупому начальнику, Инквизция вообще что-то непонятное…
Лейтенант*с нулевым пониманием в глазах*: Понятно, господин Матвей. Так почему не будет штурма?
Мавтей*закатив глаза*: Потому что они благодаря сюжетному произволу нас перестреляют! И плевать на то, что нас двадцать прекрасно обученных спецназовцев с огнестрельным оружием, а их – четрые дебила-дипломата и малолетняя уголовница. Ну, и пара тупых вампиров.
Лейтенант: так что нам делать-то?
Матвей: сгоняй за семечками.
Лейтенант*в шоке*: Зачем?!
Матвей*злясь*: Грызть их, пока АХ-овцы будут там разводить свои пафосные речи! Пошел, @*&ь!*отправил офицера пинком с крыши*
Дитрих: О-па! В смятку!
Матвей: Сержант!
Сержант: Я, господин Инквизитор!
Матвей: Теперь ты лейтенант!
Сержант, теперь Лейтенант: Так точно принести семечки!
Глава 5aГлава5.
Бальтазар, подходя к сидящему на подоконнике Профессору.
Бальтазар: друг мой, можно вас на пару слов?
Профессор*резко отвернувшись от форточки и слезая с подоконника*: Да?
Бальтазар*деликатно взяв учёного за руку*: Знаете… Я конечно понимаю, что вы хотите к нам внедриться, разведать где наш штаб…
Профессор: Да вы что, с чего вы взяли?
Бальтазар: Видите ли, фон Кемпфер рассказывает про вас всякий раз, как напьётся. Не узнать вас после его рассказов – невозможно… Но мы отвлеклись… вы скажите мне, этот компромат – правда?
Профессор: Чистая правда!
Бальтазар: Вот вы профессор – и врёте! Фюрер в тот день просто не мог быть в сауне! Он действительно поехал навестить брата – он, кстати, где-то у вас в МИДе работает, но это мелочи. Фюрер тогда заблудился, потерял руку и попал в отделение полиции, потому что забыл паспорт и регистрацию, а я его оттуда забирал.
Профессор: хм…
Бальтазар: Что ж, понятно, компрамата, значит, нет… Ну, это не беда. Вы, главное, не говорите об этом, пожалуйста, Хельге!
Профессор: хм…
Бальтазар: Понимаете… Я люблю фюрера, как никто. Но…
Профессор*понимающе*: хм…
Бальтазар: Вот именно. Фюреру от этого ничего не будет, а у меня появится надежда.
Профессор*пожалев молодого вампира*: А откуда мы тогда возьмём этот компромат?
Бальтазар*оживившись*: О, это не проблема! Мой младший брат нарисует нам с помощью фотошопа что угодно, хоть яойную порнуху!… Кстати, это мысль! *ушел полностью в свои мысли * Вот если…
На лестнице раздался шум, испанская ругань, причитания и прочие звуки.
Леон*вынеся тушей дверь*: Сдавайтесь, контра!
Хельга*роняя пудреницу*: Базя, меня обижают!
Бальтазар: Я мчусь на помощь, любимая!
Василиск надулся и от души принялся плеваться по влетевшим в офис священникам. Священники, как были гурьбой, так гурьбой и вылетели обратно за дверь.
Бальтазар*хватая Профессора за шкирку и пинками отгоняя Хельгу к чёрному ходу*: Да шевелитесь вы! Бегом! Хельга, забудь про косметичку, я куплю тебе новую помаду! Красную, как розы!
Хельга: Меня красная па-алнит!
Бальтаза: Куплю тебе зелёную! Только иди, иди давай!
Орденцы, неся Профессора как трофейный ковёр, выбежали через чёрный ход и прыгнули в канализацию…
Бальтазар: Эй, ты там бредишь, что ли?! Я не полезу туда к новом мундире!
Хельга: Я на шпильках! Ты представляешь, что это такое?
Ну знаешь, я никогда не комплексовала по поводу своего роста. Не нравится, иди босиком.
Бальтазар: Я туда не полезу! Там воняеет!
Хватит спорить! Быстро залез туда! Ты злодей – значит, твоё место в канализации!
Бальтазар: Чего?! У всех злодеев есть замки, секретные базы в горах и на необитаемых островах! Жить в канализации – дурной тон и удел разных уродцев и мелких сошек!
Не я это сказала, сошка… А НУ БЫСТРО ВНУТРЬ, ПОКА ВАС ГОЛИАФ НЕ ПЕРЕЕХАЛ!!!… Вот умнички, Вордсворда там не убейте, а то мне что-то его вопли не нравятся… А? Всё, глава закончена! У меня закончилась трава и я осознала собственную убогость.
Глава 5бГлава 5б
Эстер: Прошло уже четыре главы, а я выгляжу, как клиническая дура!
Ну извини. Должна же я на ком-то отрываться.
Эстер: Да ты на всех отрываешься!
Пф, отстань!
Эстер: не отстану! Я не хочу быть самым глупым персонажем!
Знаешь, я сейчас читаю канон… поверь мне, ты не самый глупый персонаж! Если ещё хуже кадры.
Эстер: Ну да, конечно! Ты же только два РАМа прочитала! И второй РОМ – в переводе Скитер по диагонали.
Эй, откуда ты знаешь, что я только это читала?!
Эстер: оттуда же, откуда все знают про мою родинку!
А, ну да, ВАП…
Карпар: Это ещё что такое? Оно не заразно?
Всемогущий (как вариант – Великий) Авторский Произвол… Стоп, ты откуда вылез?! Тебя вообще в ближайших главах не планировалось! А ну сгинь, брысь, кыш! Все сгинули! Я начинаю главу!
Римские канализации. Высокий кирпичный свод коллектора, по полу течёт подозрительно чистая водичка, с потолка капает. Наши герои идут по специально для имподобных проложенной дорожке рядом с водичкой, а непонятно-откуда берущийся свет освещает им дорогу.
Устав, наши герои положили на пол Профессора и сели на него покурить.
Бальтазар*затягиваясь*: И что нам теперь делать?
Хельга*хмуро покусывая сигаретку и осматривая каблук*: Понятия не имею. Ты мужчина – это твоя обязанность думать о таких вещах!
Бальтазар*флегматично*: Следуя логике Рассказчика…
Рассказчицы.
Бальтазар: Ты сама представилась как Рассказчик – я слышал!
Тогда я ещё не определилась со своей ролью в этом… хм… произведении.
Бальтазар*с сарказмом*: А сейчас определилась? И в чём же твоя роль?
Конкретно в твоём случае – ввести Орден в заблуждение по поводу здравости твоего ума.
Бальтазар: Чего? Ты сама хоть поняла, что сказала?
Хельга*подозрительно*: Базя, ты с кем там разговариваешь?
Бальтазар*недоумённо*: Как это – с кем?
Хельга: Тут только я!
Профессор: И я! Но я молчал….
Бальтазар*всё поняв*: Они тебя что, не слышат?
Нет. Авторский произвол, знаешь ли…
Хельга*крайне подозрительно*: Базя, не пугай меня!
Бальтазар: Прости, я задумался!
Хех, задумался он… А теперь давайте в конце концов приступим к развитию сюжета! А то надоело с вами препираться.
Хельга*раздавив окурок*: Так куда нам вообще идти?
Бальтазар: Следуя логике подобных произведений, у нашего Ордена должна быть секретная база в канализации, из которой есть дырка в туннели метро, чтобы в кадр попадали эффектно проносящиеся мимо поезда. И плевать, что есть работники метрополитена, которые не то что дырку сразу заметят, они любую несанкционированную полость за крепью найдут и ликвидируют!
Хельга: А там есть зеркало?
Бальтазар*обречённо*: Два на два метра в золотой раме с купидончиками.
Перекурив, Василиск и его подруга затушили окурки, подняли Вордсворда и направились дальше. Профессор попыхивал трубкой и благоразумно не напоминал о факте своей разумности.
А тем временем наши герои, бравые агенты АХ, строят планы по спасению Профессора, сидя крайне неподозрительным кружком на полянке в одном из городских парков. Прохожие старательно делают вид, что не замечают странных мужчин в депрессивных шмотках с килограммами бесполезного обвеса, а ещё больше не замечают следящий за этими мужчинами (и одной монашкой) взвода ОМОНа и лыбящегося инквизитора. Сестра Паула решила всё-таки покинуть это собрание, осознав его бесполезность (да и оставлять инквизицию в кривых мужских руках брата Петра и кардинала ди Медичи – не самое разумное решение). Матвей же остался из любви к искусству и просто потому что кто-то же должен следить и действовать на психику главным героям.
Матвей: Заметь, я осознаю бесполезность этого занятия!
Тогда брось его и иди займись чем-нибудь полезным. Принтер хотя бы почини…
Матвей: Пф, еще чего. Кстати, где это написано, что я – техник?! Я стратег, вожу гандам и я просто самый обоятельный Плохой персонаж!
Дитрих *прикидываясь гуляющим с мамашей-Исааком ребёночком с пластмассовым пуделем на верёвочке*: Самый обоятельный Плохой персонаж – это я!
Матвей*снисходительно*: Мальчик, поверь, твои фан-девочки – это школьницы среднего возраста, которые не понимают, что парень-садист-програмист-фашист-пидорас-и-для-кучи-влюблённый-в-рассадник-хронических-проблем – это бред, нонсенс и крайне неудобная в быту вещь.
Исаак*возмущённо*: Это я-то рассадник хронических проблем?!
Матвей*подумав*: Вообще-то фанаты почему-то верят, что это Бланшет, но ты тоже подходишь.
Дитрих*возмущенно*: Можно подумать, эпизодический плохиш с ичимаристой рожей, взводом пушного мяса и килограммами обвеса на рукавах – это более хороший объект для хотения? У меня хотя бы фан-девочки есть, а у тебя толпа бесполых яойщиков!
Матвей*непонимающе, ибо у Рассказчицы есть планы на эту благодатную тему яоя*: Что это за фигня?
Дитрих* не обращая ни на что внимания*… К тому же есть проверенные сведенья, что в четвёртом РАМе тебя вместе с твоей мехой убьёт этот волосатый уголовник.
Леон:*восторженно*: Тысяча чертей, я хочу наступления четвёртого РАМа!
Матвей*флегматично*: А в Иштване я буду с д’Аннундзо хитрить в качестве умертвия?
Дитрих: Это фантазия мангаки. У неё даже русалки есть, не то что разные гули.
Матвей*всё так же флегматично-ичимаристо*: По-любому, тебя убьют быстрее. Эй, и ты там, прекрати сравнивать меня с этим придурком Гином! У меня нормальное лицо, а не ошибка пьяного хирурга со скальпелем!
За придурка-Гина сейчас огребёшь по полной…
Матвей: Уже боюсь. Всё-равно ничего более страшного, чем мангака, со мной не сделаешь. Я всё время был симпатичным мужчиной в самом расцвете сил, а это чудовище превратило меня в какого-то недоразвитого студента!
Леон: Насчёт недоразвитого я согласен…
Исаак: Ребята, вы мне вот что ответьте: чего вы не поделили, что вечно лаетесь?
Матвей и Леон*задумавшись так, что мозги скрепят*: А чёрт его знает… Ждите четверного РАМа!
Авель: А я тут слышал анекдот про тридцать священников, что убил Леон…
Леон*тяжелый взгляд*
Матвей*возмущенно*: Я нигде не хожу в доспехах! Я не шеф, чтобы добровольно превращаться в консерв и лезть под танк!...
Эстер: Друзья…
Авель*обижено*: Никто меня не любит!
Леон: О Боже, ты ещё заделайся в эмо, как Хьюго! Кстати, где он?
Матвей: Пять минут назад залез вон в тот канализационный колодец.
Эстер: Господа…
Леон: Как мы могли его проворонить? Это же не бутылка пива, это здоровая блондинка с мечом!
Эстер: Господин Леон…
Леон: Чего тебе?
Эстер: Глава заканчивается, а мы так ничего и не обсудили.
Все: Как заканчивается?!
А вот так. Конец главы.
Глава 6Глава 6.
Кабинет Франческо ди Медичи. Комната обставлена массивной барочной мебелью, на полу ковёр, с потолка свисает хрустальная люстра с пафостными крестиками, в углу стоит голая Венера, прикрытая кардинальской мантией. Лицом (похожим на больную флюсом Катерину) мраморная срамница решительно развёрнута в угол, чтобы не раздражать кардинала своим существованием ещё больше. Сам флорентиец угрюмо носится по кабинету кругами. Сестра Паула зевает, по-хозяйски сидя на краю стола и заложив ногу на ногу. Брат Пётр сидит на подоконнике и, пока не надо валить еретиков, читает квартальный отчёт из бухгалтерии, нацепив на нос очки и грызя карандаш.
Франческо: Как обстановка в Богемии?
Паула: Тихо.
Франческо*нервно*: А в Венгрии?
Пётр*не отрываясь от отчёта*: Где-где?
Франческо*заглянув в буклет*: В Хангарии.
Пётр: Там – тихо.
Франческо*с надеждой*: А в Марокко?
Пётр: Тихо.
Франческо*схватившись за голову*: А в Империи?!
Паула: Тихо.
Франческо: А еретики?! У нас полный Рим еретиков всегда был! Они-то есть?!
Пётр*флегматично*: Вчера последних расстреляли.
Франческо*с надеждой на скандал*: А почему не сожгли?!
Пётр: В воскресенье мы у вас под окнами одного сожгли. Не знаю, как вам, но мне вонь не понравилась. И санэпидемстанция тоже ругалась. К тому же расстрел надёжней.
Франческо: А где этот чёртов АХ с моей чёртовой сестрой?!
Пётр: Ищут.
Франческо: Боже, мне ску-учно! Я уже два часа не ругался с сестрой! Такого никогда не было! Если мы не скандалили с ней больше часа – такое было только когда она болела ветрянкой, а потом через два года когда я болел чумкой…
Пётр* не отрываясь от отчёта*: ею только кошки и собаки болеют. У вас просто аппендицит был.
Франческо*истерично*: КАКАЯ РАЗНИЦА?! Я ХОЧУ СКАНДАЛА!
Паула*начальнику*: Кто там говорил, что во время месячных я превращаюсь в истеричку?
Пётр: Хочешь сказать – у него месячные?
Паула*задмучиво*: Не исключаю такую возможность.
Пётр*закатив глаза*: Вот не надо! Ты хочешь сказать, что вот этот *широким жестом указывает на кардинала* человек с двухдневной щетиной и в разных носках – женщина?
Паула*независимо пожав плечами*: Мало ли, как бывает. По крайней мере, фэм-слеша по поводу нашего кардинала я в фанфикшине не встречала.
Пётр*подозрительно*: А про остальных встречала, что ли?
Паула*задумавшись*: Ну, про Бейбарса тоже не встречала. Хотя, учитывая, что он единственный негр на все романы, про него пишут ещё… более ужасные вещи.
Пётр*наивно*: Это какие?
Паула*кашляет*
Франческо*смотрит на Рассказчицу видом Штирлица, засёкшего Капеляна*
Паула: Шеф, вам лучше не заморачиваться на всё это. Империя… Там еретики, короче, ничего интересного.
Ладно, ребята, я от вас пошла… А то, по-моему, Его Высокпреосвященство как-то подозрительно на меня пялится… Э-эй, положите палку на место! Да остановите его кто-нибудь! АААА!...
… Фу-уф, итак, мы оставили нашего озверевшего от скуки кардинала и перенеслись в столь спасительные римские канализации.
Секретная база РКО в канализации. Мрачное помещение с низкими сводами на толстых колоннах. Везде бегают крысы, развеваются готичные лохмы паутины, на цепях висит пластмассовый скелет с биркой лондиниумского университета, на одной из стен, подсвеченный красным фонариком, висит козлиный череп (козлик был размером с мамонта, не иначе. По крайней мере, его рога очень соразмерны с бивнями волосатых слоников), под ним нарисована пентограма, к стене приклеены чёрные розы.
Хельга*включая свет – подвал освещается ртутными лампами на голой проводке – и восторжен визжит*: Базя, зеркальце! Как ты говорил! *убегает к огромному зеркалу в золотой раме с мордатыми купидонами*
Бальтазар*хмуро*: Какая дыра… *пинает скелет* У Исаака в принципе нет вкуса *смотрит на свою форму и щупает голифе* Чувствую себя идитом… фашисты были людьми! А я – вампир! И я – не Штирлиц! Я всем этим серьёзно занимаюсь!...
Профессор*подходя к скелету и читая бирку*: Блин, а его на меня тоже повесили, когда увольняли!
Хельга*выдавливая прыщ*: Базя, я хочу есть!
Бальтазар*оглядывая подземелье и подходя к увешанному перевёрнутыми крестами буфету и заглядывая внутрь*: Выбирай: ролтон или доширак.
Профессор: Мне – ролтон. Он наваристей.
Бальтазар*удивлённо пялится на альбионца*
Профессор: Вы думаете, я просто так в универах столько лет преподаю? Ролтон – лучше, определено. После него ещё такой привкус остаётся… неделю можно ничего не есть, а кажется, будто только что поел!
Бальтазар: Увольте от подробностей! К тому же у нас всё-равно нет кипятка.
Прфоесср: Ролтон можно преспокойно съесть и так, я вам гарантирую.
Бальтазар*схватившись за голову и плюясь*: За что?! За что я должен терпеть эту канализацию, это глупое помещение, которое противоречит всему здравому смыслу?!
Хельга: Базя, а что дальше?! Кстати, не забудь, что мы должны навести прядок в Ордене! Мало нам этих двух гомосеков, так ещё и дорогой Фюрер встал на путь разврата!
Бальтазар*плюётся и ругается на четырёх языках*
Сестра Кейт*появившись посреди помещения*: Вильям, ты где шаляешься?!
Хельга*раздавив о лицо от неожиданности тюбик синей помады*: Привидение!!!
Бальтазар*завывая*: Как она могла тут появиться?! Это подвал?! Откуда здесь может взяться вражеская голограмма?! Тут нет никаких проэкторов! Это КА-НА-ЛИ-ЗА-ЦИ-Я!!! Асфальт, земля, бетон и всякая прочая фигня!
Сестра Кейт*излучая презрение всем своим светящимся существом*: Да что ты понимаешь, тупоголовая обезьяна, в науке!
Професср*в шоке*: Кейт… как ты разговариваешь…
Сестра Кейт: А мне надоел быть милым и добрым персонажем! Я постоянно вас успокаиваю, отпаиваю валерьяной и развожу, как жалкое такси, по миссиям! Всё, закончилась ваша сладкая жизнь!
Профессор*давится трубкой*
Хельга*давится помадой*
Бальтазар*тихо медитирует на справочник римских психиатрических клиник*
Тем временем к логову подлых Розенкрейцеров со всей своей суровостью подбирается Хьюго де Ватто.
Хьюго*сурово молчит и идёт вперёд*
*прошло пять минут* Парень, ты знаешь, куда идёшь?
Хьюго *сурово молчит и идёт вперёд*
*ещё через полчаса активного молчания* Ну и иди себе дальше молча, блондинка….
Эстер: Это что, снова конец главы? А мы?
Как-нибудь в другой раз.
Глава 7Глава 7.
Резиденция крусника 01. Милое здание со светлыми коридорами, занавесочками с цветами, мягкими коврами и тремя бассейнами на солнечном склоне Альп. В одном из них (двадцать на пятьдесят метров, синяя кафельная плитка с рыбками, по воде плавает спасательный круг с выпученными параноидальными глазками и разнообразные резиновые игрушки, из окон падает яркий солнечный свет) тихо и мирно киснет сам крусник 01 и читает венскую газету самого желтушного характера.
Катерина *подойдя к бассейну и потыкав крусника кардинальским посохом*: Милейший, где здесь в ваш Орден записывают?
Каин *оглянувшись, оглядев Катерину с ног до головы, пугается*: Б№@#ь, ещё одна баба!...
Катерина *обидевшись, тычет мужчину посохом сильнее. У Каина отваливается и с тихим бульканьем погружается на дно рука с газетой*
Каин *смотрит на кардинала грустными телячьими глазами*
Катерина *смутившись*: Извините, я не хотела… Так где у вас в орден записывают?
Каин: Понятия не имею. Обычно вы сами все приходите, остаётесь в моём доме, предъявляете мне какие-то претензии! *на глаза круснику навернулись слёзы* Потом творите полный беспредел, а в газетах пишут, что я во всём этом виноват! А я даже из этой ванны сам вылезти не могу, не то что захватить в заложники детский сад! Вы не справедливы ко мне! Меня никто не любит! Даже сестрёнка Лилит всегда обращала внимание на Авеля, потому что он дурак и злыдень! А я разве виноват, что раз я умный и у меня всё получается? Разве я не хочу, чтобы меня любили и время от времени жалели?!
Катерина *женское сердце дрогнуло от жалости, и кардинал забыла, зачем сюда пришла*: Бедный вы мой!
Каин *чувствуя, что можно кому-то поплакаться о своей нелёгкой жизни*: Да! Всю жизнь я вынужден терпеть такую несправедливость! Я ещё ребёнком старался делать всё хорошо! Я учился, я участвовал в кружке танцев, аэромоделированя и оригами! Я учился в музыкальной школе! Между прочим, я до сих пор играю на фортепьяно, верите?
Катерина *кивает*
Каин *воодушевлённо*: Я постоянно был занят учебой! У меня почти не было друзей, но я тешил себя тем, что когда я вырасту, меня все будут любить и уважать!
Катерина: И что потом?
Каин: А потом в моей жизни появился ОН! Авель! Он разрушил и растоптал все мои детские мечты! Он не учился, он разбил мой рояль и растоптал все бумажные фигурки, что я сделал! Он крал у меня тетрадки с домашними заданиями! И он сразу захватил всё внимание окружающих! Тогда я понял, что для людей я всю жизнь буду тихим ботаником, который хорошо работает, но с которым совершенно не хочется провести свободное время! И… И Авеля любили девушки! А на меня они даже не смотрели! Даже сестрёнка Лилит всё время была рядом с Авелем!
Катерина *потрясённо бормочет*: Так он бабник?
Каин*шмыгая носом, продолжает*: Вот что, что они в нём видели? Злой, мрачный панк! Он называл их скверными словами, а они всё-равно ходили за ним стаями! Даже сестрёнка Лилит!
Крусник 01 разрыдался. Катерина, полная жалости, присела и сочувственно похлопала мужчину по плечам. Она уже забыла, зачем она сюда пришла. У неё появились другие задачи. Она нашла родственную душу.
Тем временем на нейтральной территории между Ватиканом и Империей проходят переговоры на самом высоком уровне.
Алессандро: Так нечестно! Если ты выходишь на поле боя, то не можешь командовать войсками! Я ударю тебя в фланги, и ты останешься только с армией Македонии! Я тебя побежу!
Сет*возмущённо*: Я крусник!
Алессандро: А я тебя ракетой!
Сет: Так не честно! Давай заново! *снова расставляет на карте флажки и камешки*
Аристократия Империи с недоумением смотрела на затесавшуюся в их ряды деловую «простую милую девочку», инквизиторы подозрительно смотрели на вампиров, готовясь в любой момент спасать кардинала ди Медичи, которого благоразумная сестра Паула привязала к креслу и даже заткнула рот кляпом (чтобы в случае чего его было легко спасать и чтобы упыри не нашли их по звуку). Сама сестра Паула уже второй час сплетничала за зелёной занавеской императорского трона с Милкой Фортуной.
Тем временем в римских катакомбах…
Авель: Мне кажется, за нами следят!
Трес: Позитив. За нами идёт инквизиция.
Эстер: Они там что, маньяки? Ведь в инквизицию вроде только здоровых и психологически устойчивых!...
Матвей *топая с ОМОНом позади АХовцев*: А что, есть сомнения?
Эстер: … Я когда-то это в брошюрке читала, «Как стать инквизитором» называлась. И знаете, я им подхожу! Если бы я уже на АХ не работала, я бы туда пошла. Там знаете, какой соцпакет хороший? Медстраховка, отпуск тридцать пять дней в году, Здорово, да? Ещё форму дают, казённое питание и путёвки в санаторий! И ещё дружный коллектив! *сзади слышится хохот Матвея*
Леон: Эй, маньяки, не хотите себе жертву? Мы вам ещё и доплатим!
Матвей*злорадно*: Не дождёшься. Мы психологически устойчивые, так что мучайтесь с ней дальше.
Трес*молча, по внутренней связи брату*: «Дуо, спаси меня отсюда!»
Варфоломей*флегматично моя витраж в инквизиторской церкви*: «Братик, не могу, мне ещё семьдесять три квадратных метра витражей надо вымыть. Иначе меня сестра Паула на запчасти разберёт»
Трес: «Дуо, я твой единственный родственник! Мы из одной стали сделаны! Спаси, я не выдержу этого! Я чувствую, как у меня плавятся микросхемы! Я не знаю, где госпожа Катерина! Мне нужно срочно её найти!»
Дуо*смягчившись*: «Ладно, потерпи немного, мне осталось семьдесят два квадратных метра и три десятых квадратных метра витражей…»
Трес: «Понял! Быстрее!»
Дуо: «Как могу! Мои навыки по мытью витражей улучшились по сравнению…»
Авель: Тре-ес! У тебя чего-нибудь поесть случайно не будет? Я так проголодался, что готов даже съесть кекс без варенья!
Эстер: Святой отец!...
Через толщи земли доносится вопль Исаака «Патер, придурки! Па-а-атер!»
Эстер:… есть столько сладкого вредно! Вы можете стать диабетиком! А вы знаете, что это такое? Я читала медицинскую энциклопедию…
Трес *с треском зависает*
Леон*помахав у него перед глазами и попытавшись за плечо потрясти двухсоткилограммовую куклу*: Всё, готов.
Эстер *трагически всплёскивает руками, но Леон предусмотрительно зажимает ей рот*
Леон: Нет, милочка, на сегодня хватит.
Авель: Как же мы пойдём дальше без Треса? Мы не можем его тут бросить!
Леон *под нос*: Лучше бы ты, лягушка, подумал, как мы будем профессора освобождать без него!
Матвей: Пусть он его починит.
Леон: Кто?
Матвей: Найтроуд.
Леон *хмуро смотрит на кривляющегося крусника*: Мэт ты рехнулся, да?
Матвей *обижено*: Рядом с тобой стоит хронический сюжетный рояль! Он у вас дирижабли водит, стреляет как ворошиловский стрелок и вышивает крестиком. Такой рояль просто обязан уметь чинить киборгов!
Авель*обижено*: Я что, похож на рояль?
Леон: Так, Найтроуд, чини его давай!
Авель: Как?! У меня даже зубочистки нет!
Матвей: Могу дать штык-нож.
Авель: Спасибо, брат Матвей, правда, я не уверен, что всё правильно делю…
Трес*брату*: «Дуо! Спаси! Они меня чинить хотят! Меня отец Найтроуд сейчас чинить будет!!!»
Варфоломей*навернувшись со стремянки*: «Братик, держись! Я уже бегу!»
@темы: Хельга, Вильям, Дуо, Орден, Алессандро, Франческо, Бальтазар, Ион, Кейт, Каспар, Сет, Катерина, Дитрих, Инквизиция, юмор, Петр, Маттиас, АХ, Эстер, Абель, Империя, Исаак, фанфикшен, Милка, Леон, Трес, Паула, Хьюго, Каин
-
-
22.06.2010 в 10:52Все: Да!!!
Профессор: Всем ясно?
Все: Да!!!
Профессор: Господи, пусть они все действительно всё поняли!
Трудно быть богом(с)
Спасибо, что выложили все в системе, респект автору за работу!
-
-
22.06.2010 в 22:07-
-
23.06.2010 в 03:47Статус: не закончен - следовательно, будет продолжение? Если так, то буду ждать.
-
-
23.06.2010 в 21:26-
-
25.06.2010 в 00:20а продолжение да, будет: кое-какие наработки у меня есть...
по-хорошему, эту тему можно продолжать сколько угодно - были бы идеи-
-
14.08.2010 в 06:33