Мирланда Ойтен
Начало этого праздника графоманства здесь
Название: Пьеса.
Автор: я!
Бета: я. за очапутки не бейте...
Статус: не закончен и вряд ли когда-нибудь закончится
Жанр: стёб и полные ООС и АУ. Одним словом, относиться к этому всерьёз ну никак нельзя.
Фандом: trinity blood
Персонажи/пейренги: все, что вспомню и смогу приткнуть
Дисклаймер: права на героев и мир принадлежат наследникам Сунао Есида.
Рейтинг: НЦ-21 и вообще, не читайте это!
Предупреждение: Писалось от скуки и в твёрдой вере, что раз автору смешно, то и ещё кому-нибудь может быть, тоже будет смешно. Так же есть рассуждения о сексе и ругань (запиканная, но всё же)
расстаться с мозгомГлава уже не помню какая.
Римские канализации. Длинный кирпично-бетонный туннель. Сыро и слякотно. Фонарь в руках Иссака попеременно высвечивает то остаток римской колонны, то античного Апполона с отколотым носом и прочими конечностями, то группу целеустремлённо топающих диггеров, то накорябанные на стенах ругательства.
Дитрих: Изя, мне кажется, это была плохая идея… И я есть хочу!
Исаак: Молчать, ребёнок. Сейчас придём.
Дитрих: Изя, признайся мне, мы заблудились!
Исаак *отвесив Дитриху подзатыльник*: Я кому сказал заткнуться! Я помню этот туннель! Мы совсем рядом.
Главный Диггер: Ребята, осторожней, сейчас я вам покажу такое местечко – там сатанисты тусуются. Эти, как там их, Розенкрейцены…
Дитрих: Изя!...
Исаак: Заткнись.
Главный Диггер: Так что осторожно, на пентаграммы не наступаем. И на скелет – тоже. Пошли, короче….
Дитрих *схватив Исаака за рукав*: Исаак, смотри!...
Исаак *разозлившись*: Да заткнись ты! *взял парня в охапку и решительно пошел дальше.
Дитрих *со страданием смотрит вслед забирающимся в какую-то дыру в стене диггерам и стонет*
Тем временем в секретном бункере Розенкрейцеров. Профессор с умным лицом грызёт ролтон. Хельга давит прыщи, а Бальтазар и сестра Кэйт сидят на полу и жалуются друг другу на тяжелую жизнь и пьют текилу. Фон Нойман уже устал думать, куда и как может голограмма потреблять алкоголь и дольки лимона. И вообще, откуда под землёй взялся ящик текилы и пакет с цитрусовыми.
Кейт: Так вот, эти идиоты забрались на «Железную Деву», запустили реактор и попробовали свалить на Сицилию! Нормально, да?!
Бальтазар: И не говори… Ик! А «Железная Дева» что, на атомном ходу?
Кейт: А что такого?
Бальтазар: Странно как-то… Ик!
Кейт *кивнув на Вордсворда*: Все вопросы – к нему. Он «Деву» конструировал. У этого типчика даже трость-гаубица есть.
Бальтазар *судя по выражению лица, сломал мозг, пытаясь это представить*: Это как? И он что, её поднять может?
Диггеры *ввалившись в помещение из какой-то дыры*: ой, настоящие Розенкрейцеры! Клас!
Хельга довольно улыбается (скалится) в фотокамеры, поворачиваясь то одним, то другим боком. Бальтазар и Кейт пьяно пялятся на гостей, не понимая, кто это. Профессор со злорадством узнал пятерых отправленных им на пересдачу студентов.
Главный Диггер *оглядевшись*: Привидение!
Остальне Диггеры *оглядевшись*: Профессор!
Все Диггеры: Валим! *поспешно всасываются обратно в щель*
Бальтазар *глубокомысленно*: А вы в этом АХ, того, страшные люди!...
Тем временем…
Дитрих: Иса-ак, я сейчас умру и романы станет читать не за чем!...
Исаак *презрительно*: У меня в твоём возрасте такого самомнения не было.
Дитрих: …Вот что вы все будете делать, если романы останутся без такого персонажа, как я, и мои фанатки не будут читать о ваших жалких приключениях?
Исаак *ещё более презрительно* Тогда они будут читать про зрелого и совершенного мужчину. Про меня то есть.
Дитрих: И этот человек мне что-то говорит о самомнении!
Исаак *предельно презрительно*: Ты доживи до моих лет сначала, ушлёпок!
Гюг *молча дышит в спины розенкрейцеров, решив, что они точно знают, где их логово*
Тем временем…
Авель *вглядываясь в темноту туннеля в поисках киборгов*: Брат Дуо, верните вашего брата, пожалуйста! Его надо починить!
Дуо: Брат Варфоломей, придурок!
Авель *обрадовано спешит на голос*
Трес *про себя*: Тащи меня братик, тащи!
Дуо *оттаскивая недвижимого брата в другое место, про себя*: Вот привязался, лягушка четырёхглазая!
Леон *читая перевод четвёртого RAMа*: Ха, трепещи, инквизиторский уродец! Меня уже выпустили из тюряги! В следующей главе я тебя по шею в землю вобью вместе с твоей мехой!
Матвей *задумчиво затягиваясь сигаретой рядом и следя за тем, как Авель с отвёрткой гоняется за киборгами*: Ну-ну.
Эстер *молча и сосредоточенно читает третий ROM*
Авель *по-маньячному схватив отвёртку и поправляя очки*: Брат Варфоломей! Поймите, Тресу нужна квалифицированная медицинская помощь…
Дуо *уверенно перетаскивает брата в другой угол*
Авель: Дайте мне её оказать, брат Варфоломей!
Дуо *про себя*: Да пошел ты, медик-фризеровщик чёртов!
Трес *про себя*: Хватит ругаться на моих коллег!
Дуо*про себя*: Сейчас сам будешь бегать от своего коллеги, моралист хренов!
Трес *про себя*: Молчу-молчу, братик!
Дуо *зло, про себя*: Вот-вот. Как голову мне отрывать – так я инквизитор поганый, а как от сумасшедших крусников бегать с тобой на горбу – так я братик!
Трес *про себя*: Братик, ты как баба!... Ты ещё скажи, что потратил на меня лучшие годы своей жизни!
Авель: Ну, прекратите надо мной издеваться! Я не могу за вами столько бегать! Сейчас как активируюсь процентов на пятьдесят, как врежу! * сослепа делает отвёрткой колющее движение в стену*
Дуо *про себя*: А что, не правда?! Голову мне оторвал – и всё, словно подружились! То тебе денег одолжить, то в гости припираешься в час ночи посплетничать, то ещё что! И не возвращаешь деньги! Вот приду к твоей начальнице с твоими расписками и потребую себе твою зарплату!
Трес *злорадно, про себя*: Иди-иди, у меня зарплаты нет.
Дуо *ошарашено, вслух*: Что значит – нет?!
Трес *злорадно, про себя*: А вот так. Я по бумагам – мебель.
Дуо *озверев*: Да пошел ты на ***, мебель! *решительно перехватил брата поперёк и кинулся им в Найтрода и ушел в темноту*
Леон *восхищённо проследил за полётом*: Это было круто!
Матвей *глядя на придавленного железной тушей киборга крустника*: Это было жестоко.
Эстер *напряжённо читает распечатки*.
Глава следующая после Не-помню-какой.
База ордена Розенкрейцеров. Столовая. Голубые в полосочку обои, хрустальная люстра в пять рожков, под ней длинный стол под белой скатертью. Тёплый солнечный свет заливает помещение. Во главе стола сидит Каин и вдохновлено ковыряется в салатике. По правую руку сидит Мельхиор и упорно уже минут двадцать пилит отбивную. По левую от фюрера сидит Катерина и умильно смотрит на Крусника 01. В конце стола сидит вполне себе довольный Гудериан – как волк, он всё глотал не жуя и не задумываясь.
Каин *причмокивая*: Как вкусно!
Мельхиор *пиля отбивную*: Безмерно.
Катерина *польщено, ибо готовила она всё сама*: А завтра будет молочный суп, сладенький. Меня Авель научил, когда я маленькой была!
Каин *скиснув, про себя*: Помню я этот суп. Сахарный бульон с пенками. Задница слипнется и отвалится! *вслух* А может, лучше рыбный? Он у тебя просто объеденье выходит!
Мельхиор *флегматично, режа отбивную*: Главное, чтобы резать ничего не надо было.
Катерина: А где эта хамоватая рыжая девица?
Каин: Улетела на миссию. Сказала, что-то случилось на севере и что в ближайшие два месяца она не вернётся.
Мельхиор *под нос*: И меня не забрала, сволочь. *пилит отбивную дальше*
Тем временем под Римом…
Дитрих: Изя, у меня, кажется, паранойя!
Исаак *хладнокровно*: Когда кажется, креститься надо.
Дитрих: Я атеист! Что мне делать?
Исаак: Креститься.
Дитрих *ошарашено*: Что, прямо здесь?
Исаак: Можно здесь. Я помочу крестик *достал из одного кармана внушительный нательный крест* вон в той канавке, ты в неё погрузишься, я прочту молитвы, скажу, что ты крещён, аминь и всё такое. И твоя паранойя тебя отпустит.
Гюг *про себя*: Точно, от тебя будет так вонять, что идти за вами я просто не смогу.
Дитрих: Откуда у тебя эта резная фигня на цепочке? Ты какого косплеера раздел? И вообще, я не хочу креститься. И эта канава грязная и мне по щиколотку.
Исаак: Раз не хочешь креститься, то не зли меня! Мы сейчас уже придём. И никого я не раздевал! *гордо*Это – трофей.
Дитрих: Ты сволочь, Изя! И ещё педофил. Я всё-таки несовершеннолетний! С детьми нельзя обращаться жестоко!
Исаак *презрительно, поигрывая нательным крестом*: И что? Меня ни один прокурор за засадит за решётку, даже если очень постарается.
Дитрих: Это почему?
Исаак: Потому что по паспорту тебе уже двадцать лет.
Дитрих *в шоке*: Мне же восемнадцать только зимой будет!
Исаак *презрительно*: И что? По канону тебе вообще уже за двадцать. Я всего лишь констатировал факт.
Дитрих *схватился за голову*: И всё-равно мне кажется, что у меня паранойя!
Гюг *молча дышит орденцам в спину и думает, стоит ли идти за ними дальше*
Тем временем сестра Кейт распрощалась с собутыльником и отправилась на свой корабль. Хельга старательно зачёсывала петухи на своих «бубликах». Бальтазар, пьяно пошатываясь, подошел к ней.
Бальтазар *раскачиваясь, как деревце под сильным ветром, из стороны в сторону*: Милая моя, хочешь, я тебя поцелую?
Хельга: иди отсюда, жалкий алкоголик! У вас вообще семья дебилов! Один пьёт, другой строгает надувных баб для сексшопов, а третий сам надувная баба для сексшопа!
Бальтазар *отойдя к благодушно настроенному профессору*: Ээх…
Профессор *сочувственно*: Эх, молодость-молодость…
Бальазар: И не говорите. И знаете… Я даже поцеловаться нормально не могу! Я же ядовитый! И обнять на ложе тоже – они дохнут от моего пота! А уж про всё остальное и говорить не чего… *шепотом*Они того.. прожигаются…
Профессор *совсем сочувственно и с маньячным блеском в глазах*: Хотите, вы сдадите мне пару анализов, и я разберусь в вашей проблеме?
Бальтазар *уныло*: Завернёте меня в нефтенепрожигаемый целлофан?
Профессор: Ну, не обязательно…
Бальазар *горько плача*: Я ведь не просто яд вырабатываю, я нефтепродукты извергаю!... Вы представляете, мы когда с братьями по молодости ездили в поход и у нас кончался бензин в автомобиле, они всегда меня унижали! Говорили, что надо пользоваться своими талантами! Представляете, как это унизительно – засовывать самое дорогое, что есть у мужчины в бензобак, представляете?!
Дуо *проломившись через одну стену* Ур-род, а я его ещё родственником считал! Мебель, блин, сейф-говновозка… *пересёк зал и вышел, проломив ещё одну стену*
Профессор: Эй, Ду… Брат Варфоломей! А, ушел. Друг мой, может быть, уйдём отсюда? Тут инквизиция бродит… Они, конечно, утверждают, что берут к себе только психически здоровых людей, но я в этом сомневаюсь. Всё-таки по сюжету они плохие. Так что повторяю: может быть, уйдём?
Бальтазар: А куда вы предлагаете переместиться? Я уже устал и хочу домой.
Профессор: Можно ко мне. У меня есть конспиративная квартирка недалеко от Сен Андре. Я там от сослуживцев прячусь… Ещё есть такие студентки, знаете, молоденькие, смазливые и безмозглые…
Бальтазар *хмуро*: Вашему Папе пора менять систему образования… Хотя я что-то вообще сомневаюсь, что он подозревает о её существовании.
Профессор *оскорблено*: Вы что подумали?! Прячусь я там от них! Эти монстры даже узнали, где я работаю кроме университета и даже находят меня в командировках! Знаете, как это надоедает, когда вас даже в туалете подстерегают длинноногие девицы с гулом в голове, которые пытаются выбить у вас зачёт или удовлетворительно по экзамену?! Представляете, каково: у вас секретная миссия, вы выслеживаете наркобаронов или работорговцев, а вам напролом мчится нечто в короткой юбке и вопит про больную маму, из-за которой она была вынуждена пропускать мои лекции и ходить на дискотеки?!
Бальтазар *примирительно поднял руки*: Ладно-ладно, Профессор, вы не злитесь. Давайте пойдём на вашу квартиру…
Исаак *предельно усталый, лохматый и грязный, вваливается в зал с Дитрихом на рукаве*: Видишь, малолетний долбо**, я правильно шел!
Гюг *войдя следом и увидев Вордсворда*: Профессор!
Профессор *разглядев из всего Гюга только его шевелюру*: АААА! Это опять они! Они меня нашли! *кидается на грудь к Бальтазару* Спасите меня, спасите! *Гюгу* Я не поставлю тебе зачёт, чудище, не поставлю, слышишь?!!
Бальтазар *снова охренел, сидит и соображает*.
Хельга *с надрывом*: Ты! Ты, чёртов извращенец!
Исаак *оскорблено*: С чего это я стал извращенцем, моя милая!
Хельга: Ты делал мне непристойные предложения!
Исаак: Милочка, я всего лишь посоветовал вам найти себе реального мужика, а не эфмерного «идеального». А то у вас, дорогая, классический недотрах на лицо.
Дитрих: Изя, да кто на неё позарится? Кожа зелёная, волосы фиолетовые, глаза красные, а губы – синие. Тухлятина на ножках. Кривых, кстати. И по три литра силикона на грудь и задницу, или что туда в нашем тридцать первом веке вливают.
Исаак: Устами младенца глаголит истина.
А тем временем…
Трес *восстановленный системой регенерации, киборг упорно топает вперёд, старая игнорировать крусника 02 за плечами*
Авель *беспокойно семеня следом*: Трес, ты уверен, что ты восстановился полностью? Может, всё-таки…
Трес *предельно решительно для машины*: Нет. Нет. Нет! К тому же у вас нет требуемых для ремонта меня навыков.
Авель *грустно вздохнув*: Ты на меня рассердился?
Трес: Негатив.
Авель *робко приподняв взгляд от пола*: Тогда, раз ты на меня не злишься, может быть, вынешь оттуда отвёртку?
Трес *презрительно*: По моим расчётам, она там не мешается.
Авель: Но всё же…
Матвей *ехидно*: Отец Найтроуд, неужели она вам действительно так мешается? Никогда бы не подумал.
Леон: Это дико, но я с тобой согласен. Авель, что тебя это так дёргает?
Авель: Это же ужасно! Из таких мест не должно ничего торчать! Это.. Это просто не эстетично!
Леон: Очкарик, что тут неэстетичного? Ребята, вот вы подтвердите, что отвёртка в ухе – не так уж и ужасно?
ОМОН *нестройнм ором*: Конечно, что тут странного?
Авель *схватившись за голову*: Трес, ну всё-таки, вынь её из уха! Если тебе она не мешается, то меня она пугает! Как можно ходить с отвёрткой в голове!
Леон: Легко и просто. Ну, для него по крайней мере.. И ладно тебе, лягушка, нравится человеку с железкой в башке идти, пусть идёт. Он же не тебе её кое-куда засунул, хотя имел такую возможность. Я бы на его месте не удержался.
Матвей: Это звучит дико, но я с тобой согласен. Но всё-таки позволить отцу Найтоуду себе её туда воткнуть… Не в обиду, но вас, в АХ, похоже, отбирают по каким-то иным параметрам, нежели в иные дипломатические ведомства.
Трес *молча прёт дальше с отвёрткой в левом ухе*
Название: Пьеса.
Автор: я!
Бета: я. за очапутки не бейте...
Статус: не закончен и вряд ли когда-нибудь закончится
Жанр: стёб и полные ООС и АУ. Одним словом, относиться к этому всерьёз ну никак нельзя.
Фандом: trinity blood
Персонажи/пейренги: все, что вспомню и смогу приткнуть
Дисклаймер: права на героев и мир принадлежат наследникам Сунао Есида.
Рейтинг: НЦ-21 и вообще, не читайте это!
Предупреждение: Писалось от скуки и в твёрдой вере, что раз автору смешно, то и ещё кому-нибудь может быть, тоже будет смешно. Так же есть рассуждения о сексе и ругань (запиканная, но всё же)
расстаться с мозгомГлава уже не помню какая.
Римские канализации. Длинный кирпично-бетонный туннель. Сыро и слякотно. Фонарь в руках Иссака попеременно высвечивает то остаток римской колонны, то античного Апполона с отколотым носом и прочими конечностями, то группу целеустремлённо топающих диггеров, то накорябанные на стенах ругательства.
Дитрих: Изя, мне кажется, это была плохая идея… И я есть хочу!
Исаак: Молчать, ребёнок. Сейчас придём.
Дитрих: Изя, признайся мне, мы заблудились!
Исаак *отвесив Дитриху подзатыльник*: Я кому сказал заткнуться! Я помню этот туннель! Мы совсем рядом.
Главный Диггер: Ребята, осторожней, сейчас я вам покажу такое местечко – там сатанисты тусуются. Эти, как там их, Розенкрейцены…
Дитрих: Изя!...
Исаак: Заткнись.
Главный Диггер: Так что осторожно, на пентаграммы не наступаем. И на скелет – тоже. Пошли, короче….
Дитрих *схватив Исаака за рукав*: Исаак, смотри!...
Исаак *разозлившись*: Да заткнись ты! *взял парня в охапку и решительно пошел дальше.
Дитрих *со страданием смотрит вслед забирающимся в какую-то дыру в стене диггерам и стонет*
Тем временем в секретном бункере Розенкрейцеров. Профессор с умным лицом грызёт ролтон. Хельга давит прыщи, а Бальтазар и сестра Кэйт сидят на полу и жалуются друг другу на тяжелую жизнь и пьют текилу. Фон Нойман уже устал думать, куда и как может голограмма потреблять алкоголь и дольки лимона. И вообще, откуда под землёй взялся ящик текилы и пакет с цитрусовыми.
Кейт: Так вот, эти идиоты забрались на «Железную Деву», запустили реактор и попробовали свалить на Сицилию! Нормально, да?!
Бальтазар: И не говори… Ик! А «Железная Дева» что, на атомном ходу?
Кейт: А что такого?
Бальтазар: Странно как-то… Ик!
Кейт *кивнув на Вордсворда*: Все вопросы – к нему. Он «Деву» конструировал. У этого типчика даже трость-гаубица есть.
Бальтазар *судя по выражению лица, сломал мозг, пытаясь это представить*: Это как? И он что, её поднять может?
Диггеры *ввалившись в помещение из какой-то дыры*: ой, настоящие Розенкрейцеры! Клас!
Хельга довольно улыбается (скалится) в фотокамеры, поворачиваясь то одним, то другим боком. Бальтазар и Кейт пьяно пялятся на гостей, не понимая, кто это. Профессор со злорадством узнал пятерых отправленных им на пересдачу студентов.
Главный Диггер *оглядевшись*: Привидение!
Остальне Диггеры *оглядевшись*: Профессор!
Все Диггеры: Валим! *поспешно всасываются обратно в щель*
Бальтазар *глубокомысленно*: А вы в этом АХ, того, страшные люди!...
Тем временем…
Дитрих: Иса-ак, я сейчас умру и романы станет читать не за чем!...
Исаак *презрительно*: У меня в твоём возрасте такого самомнения не было.
Дитрих: …Вот что вы все будете делать, если романы останутся без такого персонажа, как я, и мои фанатки не будут читать о ваших жалких приключениях?
Исаак *ещё более презрительно* Тогда они будут читать про зрелого и совершенного мужчину. Про меня то есть.
Дитрих: И этот человек мне что-то говорит о самомнении!
Исаак *предельно презрительно*: Ты доживи до моих лет сначала, ушлёпок!
Гюг *молча дышит в спины розенкрейцеров, решив, что они точно знают, где их логово*
Тем временем…
Авель *вглядываясь в темноту туннеля в поисках киборгов*: Брат Дуо, верните вашего брата, пожалуйста! Его надо починить!
Дуо: Брат Варфоломей, придурок!
Авель *обрадовано спешит на голос*
Трес *про себя*: Тащи меня братик, тащи!
Дуо *оттаскивая недвижимого брата в другое место, про себя*: Вот привязался, лягушка четырёхглазая!
Леон *читая перевод четвёртого RAMа*: Ха, трепещи, инквизиторский уродец! Меня уже выпустили из тюряги! В следующей главе я тебя по шею в землю вобью вместе с твоей мехой!
Матвей *задумчиво затягиваясь сигаретой рядом и следя за тем, как Авель с отвёрткой гоняется за киборгами*: Ну-ну.
Эстер *молча и сосредоточенно читает третий ROM*
Авель *по-маньячному схватив отвёртку и поправляя очки*: Брат Варфоломей! Поймите, Тресу нужна квалифицированная медицинская помощь…
Дуо *уверенно перетаскивает брата в другой угол*
Авель: Дайте мне её оказать, брат Варфоломей!
Дуо *про себя*: Да пошел ты, медик-фризеровщик чёртов!
Трес *про себя*: Хватит ругаться на моих коллег!
Дуо*про себя*: Сейчас сам будешь бегать от своего коллеги, моралист хренов!
Трес *про себя*: Молчу-молчу, братик!
Дуо *зло, про себя*: Вот-вот. Как голову мне отрывать – так я инквизитор поганый, а как от сумасшедших крусников бегать с тобой на горбу – так я братик!
Трес *про себя*: Братик, ты как баба!... Ты ещё скажи, что потратил на меня лучшие годы своей жизни!
Авель: Ну, прекратите надо мной издеваться! Я не могу за вами столько бегать! Сейчас как активируюсь процентов на пятьдесят, как врежу! * сослепа делает отвёрткой колющее движение в стену*
Дуо *про себя*: А что, не правда?! Голову мне оторвал – и всё, словно подружились! То тебе денег одолжить, то в гости припираешься в час ночи посплетничать, то ещё что! И не возвращаешь деньги! Вот приду к твоей начальнице с твоими расписками и потребую себе твою зарплату!
Трес *злорадно, про себя*: Иди-иди, у меня зарплаты нет.
Дуо *ошарашено, вслух*: Что значит – нет?!
Трес *злорадно, про себя*: А вот так. Я по бумагам – мебель.
Дуо *озверев*: Да пошел ты на ***, мебель! *решительно перехватил брата поперёк и кинулся им в Найтрода и ушел в темноту*
Леон *восхищённо проследил за полётом*: Это было круто!
Матвей *глядя на придавленного железной тушей киборга крустника*: Это было жестоко.
Эстер *напряжённо читает распечатки*.
Глава следующая после Не-помню-какой.
База ордена Розенкрейцеров. Столовая. Голубые в полосочку обои, хрустальная люстра в пять рожков, под ней длинный стол под белой скатертью. Тёплый солнечный свет заливает помещение. Во главе стола сидит Каин и вдохновлено ковыряется в салатике. По правую руку сидит Мельхиор и упорно уже минут двадцать пилит отбивную. По левую от фюрера сидит Катерина и умильно смотрит на Крусника 01. В конце стола сидит вполне себе довольный Гудериан – как волк, он всё глотал не жуя и не задумываясь.
Каин *причмокивая*: Как вкусно!
Мельхиор *пиля отбивную*: Безмерно.
Катерина *польщено, ибо готовила она всё сама*: А завтра будет молочный суп, сладенький. Меня Авель научил, когда я маленькой была!
Каин *скиснув, про себя*: Помню я этот суп. Сахарный бульон с пенками. Задница слипнется и отвалится! *вслух* А может, лучше рыбный? Он у тебя просто объеденье выходит!
Мельхиор *флегматично, режа отбивную*: Главное, чтобы резать ничего не надо было.
Катерина: А где эта хамоватая рыжая девица?
Каин: Улетела на миссию. Сказала, что-то случилось на севере и что в ближайшие два месяца она не вернётся.
Мельхиор *под нос*: И меня не забрала, сволочь. *пилит отбивную дальше*
Тем временем под Римом…
Дитрих: Изя, у меня, кажется, паранойя!
Исаак *хладнокровно*: Когда кажется, креститься надо.
Дитрих: Я атеист! Что мне делать?
Исаак: Креститься.
Дитрих *ошарашено*: Что, прямо здесь?
Исаак: Можно здесь. Я помочу крестик *достал из одного кармана внушительный нательный крест* вон в той канавке, ты в неё погрузишься, я прочту молитвы, скажу, что ты крещён, аминь и всё такое. И твоя паранойя тебя отпустит.
Гюг *про себя*: Точно, от тебя будет так вонять, что идти за вами я просто не смогу.
Дитрих: Откуда у тебя эта резная фигня на цепочке? Ты какого косплеера раздел? И вообще, я не хочу креститься. И эта канава грязная и мне по щиколотку.
Исаак: Раз не хочешь креститься, то не зли меня! Мы сейчас уже придём. И никого я не раздевал! *гордо*Это – трофей.
Дитрих: Ты сволочь, Изя! И ещё педофил. Я всё-таки несовершеннолетний! С детьми нельзя обращаться жестоко!
Исаак *презрительно, поигрывая нательным крестом*: И что? Меня ни один прокурор за засадит за решётку, даже если очень постарается.
Дитрих: Это почему?
Исаак: Потому что по паспорту тебе уже двадцать лет.
Дитрих *в шоке*: Мне же восемнадцать только зимой будет!
Исаак *презрительно*: И что? По канону тебе вообще уже за двадцать. Я всего лишь констатировал факт.
Дитрих *схватился за голову*: И всё-равно мне кажется, что у меня паранойя!
Гюг *молча дышит орденцам в спину и думает, стоит ли идти за ними дальше*
Тем временем сестра Кейт распрощалась с собутыльником и отправилась на свой корабль. Хельга старательно зачёсывала петухи на своих «бубликах». Бальтазар, пьяно пошатываясь, подошел к ней.
Бальтазар *раскачиваясь, как деревце под сильным ветром, из стороны в сторону*: Милая моя, хочешь, я тебя поцелую?
Хельга: иди отсюда, жалкий алкоголик! У вас вообще семья дебилов! Один пьёт, другой строгает надувных баб для сексшопов, а третий сам надувная баба для сексшопа!
Бальтазар *отойдя к благодушно настроенному профессору*: Ээх…
Профессор *сочувственно*: Эх, молодость-молодость…
Бальазар: И не говорите. И знаете… Я даже поцеловаться нормально не могу! Я же ядовитый! И обнять на ложе тоже – они дохнут от моего пота! А уж про всё остальное и говорить не чего… *шепотом*Они того.. прожигаются…
Профессор *совсем сочувственно и с маньячным блеском в глазах*: Хотите, вы сдадите мне пару анализов, и я разберусь в вашей проблеме?
Бальтазар *уныло*: Завернёте меня в нефтенепрожигаемый целлофан?
Профессор: Ну, не обязательно…
Бальазар *горько плача*: Я ведь не просто яд вырабатываю, я нефтепродукты извергаю!... Вы представляете, мы когда с братьями по молодости ездили в поход и у нас кончался бензин в автомобиле, они всегда меня унижали! Говорили, что надо пользоваться своими талантами! Представляете, как это унизительно – засовывать самое дорогое, что есть у мужчины в бензобак, представляете?!
Дуо *проломившись через одну стену* Ур-род, а я его ещё родственником считал! Мебель, блин, сейф-говновозка… *пересёк зал и вышел, проломив ещё одну стену*
Профессор: Эй, Ду… Брат Варфоломей! А, ушел. Друг мой, может быть, уйдём отсюда? Тут инквизиция бродит… Они, конечно, утверждают, что берут к себе только психически здоровых людей, но я в этом сомневаюсь. Всё-таки по сюжету они плохие. Так что повторяю: может быть, уйдём?
Бальтазар: А куда вы предлагаете переместиться? Я уже устал и хочу домой.
Профессор: Можно ко мне. У меня есть конспиративная квартирка недалеко от Сен Андре. Я там от сослуживцев прячусь… Ещё есть такие студентки, знаете, молоденькие, смазливые и безмозглые…
Бальтазар *хмуро*: Вашему Папе пора менять систему образования… Хотя я что-то вообще сомневаюсь, что он подозревает о её существовании.
Профессор *оскорблено*: Вы что подумали?! Прячусь я там от них! Эти монстры даже узнали, где я работаю кроме университета и даже находят меня в командировках! Знаете, как это надоедает, когда вас даже в туалете подстерегают длинноногие девицы с гулом в голове, которые пытаются выбить у вас зачёт или удовлетворительно по экзамену?! Представляете, каково: у вас секретная миссия, вы выслеживаете наркобаронов или работорговцев, а вам напролом мчится нечто в короткой юбке и вопит про больную маму, из-за которой она была вынуждена пропускать мои лекции и ходить на дискотеки?!
Бальтазар *примирительно поднял руки*: Ладно-ладно, Профессор, вы не злитесь. Давайте пойдём на вашу квартиру…
Исаак *предельно усталый, лохматый и грязный, вваливается в зал с Дитрихом на рукаве*: Видишь, малолетний долбо**, я правильно шел!
Гюг *войдя следом и увидев Вордсворда*: Профессор!
Профессор *разглядев из всего Гюга только его шевелюру*: АААА! Это опять они! Они меня нашли! *кидается на грудь к Бальтазару* Спасите меня, спасите! *Гюгу* Я не поставлю тебе зачёт, чудище, не поставлю, слышишь?!!
Бальтазар *снова охренел, сидит и соображает*.
Хельга *с надрывом*: Ты! Ты, чёртов извращенец!
Исаак *оскорблено*: С чего это я стал извращенцем, моя милая!
Хельга: Ты делал мне непристойные предложения!
Исаак: Милочка, я всего лишь посоветовал вам найти себе реального мужика, а не эфмерного «идеального». А то у вас, дорогая, классический недотрах на лицо.
Дитрих: Изя, да кто на неё позарится? Кожа зелёная, волосы фиолетовые, глаза красные, а губы – синие. Тухлятина на ножках. Кривых, кстати. И по три литра силикона на грудь и задницу, или что туда в нашем тридцать первом веке вливают.
Исаак: Устами младенца глаголит истина.
А тем временем…
Трес *восстановленный системой регенерации, киборг упорно топает вперёд, старая игнорировать крусника 02 за плечами*
Авель *беспокойно семеня следом*: Трес, ты уверен, что ты восстановился полностью? Может, всё-таки…
Трес *предельно решительно для машины*: Нет. Нет. Нет! К тому же у вас нет требуемых для ремонта меня навыков.
Авель *грустно вздохнув*: Ты на меня рассердился?
Трес: Негатив.
Авель *робко приподняв взгляд от пола*: Тогда, раз ты на меня не злишься, может быть, вынешь оттуда отвёртку?
Трес *презрительно*: По моим расчётам, она там не мешается.
Авель: Но всё же…
Матвей *ехидно*: Отец Найтроуд, неужели она вам действительно так мешается? Никогда бы не подумал.
Леон: Это дико, но я с тобой согласен. Авель, что тебя это так дёргает?
Авель: Это же ужасно! Из таких мест не должно ничего торчать! Это.. Это просто не эстетично!
Леон: Очкарик, что тут неэстетичного? Ребята, вот вы подтвердите, что отвёртка в ухе – не так уж и ужасно?
ОМОН *нестройнм ором*: Конечно, что тут странного?
Авель *схватившись за голову*: Трес, ну всё-таки, вынь её из уха! Если тебе она не мешается, то меня она пугает! Как можно ходить с отвёрткой в голове!
Леон: Легко и просто. Ну, для него по крайней мере.. И ладно тебе, лягушка, нравится человеку с железкой в башке идти, пусть идёт. Он же не тебе её кое-куда засунул, хотя имел такую возможность. Я бы на его месте не удержался.
Матвей: Это звучит дико, но я с тобой согласен. Но всё-таки позволить отцу Найтоуду себе её туда воткнуть… Не в обиду, но вас, в АХ, похоже, отбирают по каким-то иным параметрам, нежели в иные дипломатические ведомства.
Трес *молча прёт дальше с отвёрткой в левом ухе*
-
-
14.08.2010 в 06:35-
-
27.08.2010 в 22:41-
-
28.08.2010 в 03:12-
-
28.08.2010 в 10:16-
-
28.08.2010 в 16:10